Единая диспетчерская служба 8-800-450-48-48 (доб.2)

E-mail: csznlr@sozan.lipetsk.ru

Официальная страница ВКонтакте

Задать вопрос психологу

*Имя:


E-mail:


*Текст:



*Подтвердите, что Вы не робот:
Loading ...



Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!


Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ]

Екатерина 01.10.2020 05:33
Здравствуйте. У нас проблемы с сыном,ему 11 лет. Уже пошел в 5 класс,а все ещё ребенок. Учителя жалуются,что он не хочет учиться, постоянно на что- то отвлекается,выкрикивает разные глупости, из-за этого другие дети тоже страдают. Играл в телефоне на уроках,я узнала об этом,запретила в школу брать телефон. Дома уроки заставляю делать с боем,читать вообще не хочет. В группе одноклассников в вотсап оскорбил девочку набором мерзких слов. Родители одноклассников грозятся вывести его из класса.И с нами стал огрызаться. В семье у нас один,теперь пожинаю плоды вседозволенности и с нашей стороны, и со стороны дедушек и бабушек. Моя самооценка падает,так как чувствую,что воспитала урода,сторонюсь и избегаю родителей одноклассников,вздрагиваю от каждого звонка телефона,боясь услышать очередную жалобу на своего сына. Как быть,что предпринять,пока ещё не поздно?

Ответ:
Добрый день! Ситуацию, которую Вы описываете, в период подросткового возраста встречается довольно часто. Ваши переживания имеют место быть, так как деструктивное поведение сына в школе с одноклассниками и учителями, претензии со стороны родителей накладывает на Вас тревогу и переживания, тем самым создавая конфликтные ситуации в Вашей семье. Очень важно понять в какой период времени появились проблемы с обучением, есть ли у Вашего сына друзья среди одноклассников и какая модель поведения демонстрируется ребенку дома?
С 11 до 13 лет происходит процесс полового созревания, который фактически держит подростков заложниками. Важнейшей особенностью подросткового возраста является принадлежность подростка и к миру детей, и к миру взрослых. В этом возрасте процесс самоконтроля находится на очень низком уровне, чаще всего младшие подростки проявляют крайнюю интраверсию, так как им кажется, что окружающие их совершенно не понимают и обращение к ним всё равно бессмысленно. Подростковый возраст - пограничный между детством и отрочеством. Такой длинный переходный интервал выделен в связи с тем, что необходимо избежать совпадения двух кризисов, один из которых связан со спецификой переходного периода (возрастной кризис), а другой - с изменениями в организации обучения (условно-педагогическим кризисом). Один из них провоцирует противоречия этого этапа развития ребенка "изнутри", а другой "извне". Что же происходит с ребенком этого возраста «в рамках возрастного кризиса»? Именно на границе перехода от младшего школьного к подростковому возрасту решаются специфические задачи личностного развития и взросления человека, идет интенсивное усвоение культурных ценностей, определяющих в дальнейшем его главные жизненные предпочтения. В связи с началом этапа полового созревания изменения происходят в познавательной сфере младшего подростка: замедляется темп их деятельности, на выполнение определенной работы теперь школьнику требуется больше времени. Дети чаще отвлекаются, неадекватно реагируют на замечания, иногда ведут себя вызывающе, бывают раздражены, капризны, их настроение часто меняется. Это является причиной замечаний, наказаний, приводит к снижению успеваемости и конфликтам во взаимоотношениях. В этот период детям свойственна повышенная активность, стремление к деятельности, происходит уточнение границ и сфер интересов, увлечений. В этот период подростку становится интересно многое, далеко выходящее за рамки его повседневной жизни. Его начинают интересовать вопросы прошлого и будущего, проблемы войны и мира, жизни и смерти, экологические и социальные темы, возможности познания мира, инопланетяне, ведьмы и гороскопы. Многие исследователи рассматривают этот возраст как период “зенита любознательности”, по сравнению с младшими и старшими детьми. Однако эта любознательность весьма поверхностна, а также практически полностью не связана со школьной программой.
К четырнадцати годам у большинства подростков практически завершается процесс полового созревания и центр внимания подростка, как правило, переносится в окружающий мир, интраверсия сменяется экстраверсией. Психологи отмечают, что в этот период подросток экспансивен, энергичен, общителен, уверен в себе, одновременно у него растёт интерес к другим людям и их внутреннему миру и проявляется склонность сравнивать себя с другими.
Но это всего лишь общая характеристика особенностей подросткового возраста. Для более детальной диагностики проблемного поведения Вашего сына и последующей коррекции необходима очная консультация психолога.
Берегите себя и свою семью!

Марина 21.09.2020 15:43
Здравствуйте! Мне 33 года, не замужем, есть дочка 2 годика. Всю жизнь меня воспитывала только мама, с отцом они в разводе. Моя личная жизнь долго не складывалась, тяжело переживала расставания. Познакомилась с парнем, он был младше меня на 3 года. Поначалу он мне не понравился, но спустя некоторое время, я влюбилась, стали жить вместе. Его родители в наши отношения не лезли, а вот моя мама... Она стала часто приходить, говорить мне, что я должна делать и как делать. Моего парня это раздражало. Появились проблемы с деньгами, начались ссоры. Вдруг я узнала, что беременна, очень испугалась, так как понимала, что мой парень просто не потянет семью с ребенком. Поначалу он обо мне заботился, помогал, но через пару месяцев всё превратилось в ад: упреки деньгами, мамой, нехватка этих самых денег... Через некоторое время между нами произошел скандал, и мой парень выгнал меня ночью со всеми вещами. Мне стал противен этот человек. Некоторое время он еще приходил, звонил, о чем-то просил, мотал нервы, угрожал... А потом пропал. Тогда я благодарила Бога, маму, что защитили меня, думала, что самое страшное позади. Мне рисовалась картина, что мама-то меня точно не предаст, не отвернется. И мы справимся! Пусть и без папы. Я родила, и начался другой кошмар. С самого рождения дочки каждый день я слышу от мамы, что я не тем покормила, не в то одела, не так взяла, не так положила... Сейчас дочке 2 годика и добавились упреки деньгами, хотя я все пособия до копейки отдаю маме. Я не могу ничего себе купить из одежды, а если покупаю ребенку, тут же скандал. Переехать некуда, да и понимаю, что не проживу на свои и детские деньги. Не могу больше терпеть ежедневных скандалов и упреков. Я ненавижу свою маму! И понимаю, что она меня тоже не любит. Но мне жалко свою дочку, ведь она, ни в чем не виновата. Как быть? Нервы сдают, руки опускаются.

Ответ:
Марина, здравствуйте!
Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя. Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.
Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в тоже время сохранить с ней связи. Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей. Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.
Что же делать?
Принять то, что вы и ваши родители - это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит борщ, а вы - котлеты..... Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть не идеальными людьми. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта.
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. Ведите себя уверенно и последовательно. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослая и имеете право на свои собственные решения, даже ошибочные.
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения.
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили, научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
Надеюсь на то, что мои советы и рекомендации обязательно Вам помогут!

валентина 03.07.2020 09:10
Помогите мне, пожалуйста, я совсем отчаялась! Замужем 5 лет, сыну 2 года. Муж считает, что я неправильно его воспитываю. Он жалуется на плач ребенка, говорит, что не может отдохнуть после работы, вот мне и приходится успокаивать сына. Если ребенок шумит – плохо, если я пытаюсь отвлечь сына – балую. Такое ощущение, что мы не сходимся с мужем ни по одному вопросу. А когда пробую с ним поговорить, он отмахивается – говорит, что раздуваю ссору. Я постоянно ругаю себя, что я плохая мать, что муж меня не уважает, и боюсь остаться одна с ребенком. Подскажите, как правильно выстроить отношения с мужем и возможно ли это в такой ситуации?
Валентина

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
В отношениях каждый несет свою долю ответственности - за проблемы в семейных отношениях вы отвечаете поровну. Ваш муж знает, как нужно воспитывать ребенка? Как он его воспитывает на самом деле? Как вы это делаете? Знаете ли вы основы детской психологии? Например, что тихий ребенок – это повод насторожиться? Ребенок должен говорить много, двигаться, тогда он будет нормально развиваться. Ваши взаимоотношения (как я поняла довольно напряженные) сказываются на ребенке, в том числе на его самочувствии и поведении.
Возможно, стоит обсудить, кто как видит разделение ролей в вашей семейной жизни, как каждый себя чувствует в семье, какие у вас взгляды на воспитание детей? Возможно, именно страх остаться одной, заставляет вас не высказывать свое мнение прямо, а выражать накопленную усталость через претензии окольными путями? А если попросить помощь прямо? Единственный путь к хорошему контакту, пониманию друг друга – откровенный разговор без осуждения, а с целью понять другую сторону и прийти к единому решению. Возможно, стоит преподносить то, что вас беспокоит не как претензию, а как проблему, которую нужно вместе решить. Ведь семья – это то, что объединяет и помогает, а не разделяет.

Кристина 20.04.2020 10:24
Хочу проконсультироваться. Меня очень сильно беспокоит мое состояние. В последнее время у меня неожиданно может появиться частое сердцебиение, дышать становится трудно, кружится голова. Страх и отчаяние, такое ощущение, что это конец. В интернете прочитала много статей, всё сводится к тому, что это панические атаки. Обращаться за помощью в поликлинику боюсь, сразу отправят к психиатру. Может есть какой-нибудь способ избавиться от такого состояния? Надеюсь на вашу помощь.

Ответ:
Добрый день, Кристина! В письме Вы четко описываете состояние, которое Вас беспокоит. Совокупность симптомов вашего самочувствия прямо указывает на приступы панической атаки.Мы не всегда можем осознавать, что находимся в сильном стрессе, но наш организм подает сигналы, когда ресурсы на исходе. Панические атаки - один из таких сигналов. Симптомы их крайне неприятны. Приступ может застать вас где угодно- на работе, в общественном транспорте или в магазине.
Паническая атака - это очень интенсивный приступ страха или паники, который обязательно должен сопровождаться соматическими (то есть телесными) последствиями: повышение артериального давления, учащенное сердцебиение, потливость, озноб, гипервентиляция (человек пытается вдохнуть как можно больше воздуха, и у него начинается одышка от переизбытка кислорода). Кроме того, при панической атаке может возникнуть состояние дереализации, или деперсонализации. В первом случае мир кажется измененным, отстраненным, словно в дымке. При деперсонализации собственное тело и психические процессы представляются измененными.
Вы пишите, что такое состояние появилось в последнее время. Проанализируйте, что могло спровоцировать приступы: сильное эмоциональное потрясение, хроническое нарушение режима сна, негативное мировоззрение и мышление, страх, прогрессирующие и часто повторяющиеся заболевания сердечно-сосудистой системы, поддержание мозга в постоянном перевозбужденном состоянии.Чаще всего, паническим атакам подвержены люди, не нашедшие своего места в жизни, сомневающиеся в себе, неуверенные и мнительные, а также одинокие. Они чувствуют, что не могут ни на кого положиться - ни на других, ни на себя.
Прошу Вас самостоятельно не назначайте себе никакого лечения!Очень часто люди начинают принимать различного рода антидепрессанты при первом же проявлении паники. Часто даже назначают их себе сами, без помощи врача. Рекомендации знакомых, родственников и фармацевта в таких случаях могут не только оказаться бесполезными, но и навредить. Медикаменты могут оказывать временное действие, подавляя симптомы психологического расстройства, но это не решит проблему изнутри.Постоянное подавление проявлений расстройства приведет к их накоплению и прогрессированию заболевания.Победить паническую атаку можно только искоренив внутреннюю причину. Это могут быть фобии, старые психологические травмы или просто сильный стресс.
Просто осознайте - панические атаки абсолютно безопасны. Они никогда не приводят к смерти, инвалидизации, сумасшествию. Более того, как показывают исследования, панические атаки наблюдаются чаще всего у молодых и совершенно здоровых людей. Ваша проблема обитает исключительно в "голове". Гоните дурные мысли и страшные предчувствия.
Одной из главных трудностей в лечении панических атак является нежелание человека признать их наличие. Пока можно не замечать собственных состояний, люди продолжают делать вид, что все хорошо. Психотерапия панических атак всегда предполагает работу с причиной. Симптомы бывают достаточно серьезными, но их можно нейтрализовать. Сейчас существует очень много техник работы с подсознанием и возможность исправить «системные ошибки». Это поможет освободится от негатива в Вашей жизни, а в дальнейшем избавится от приступов панических атак.
Чтобы полностью вылечить панические атаки, нужно пересмотреть полностью свой образ жизни и что-то поменять. Разобраться в истинных причинах самостоятельно сложно, поэтому стоит обратиться за очной консультацией к медицинскому психологу или психотерапевту.
Надеюсь, что мои рекомендации Вам обязательно помогут!

Ольга 15.04.2020 12:02
У меня вопрос к психологу. Живу одна, близкие родственники в другом городе. Живу в квартире, как в клетке, стены давят со всех сторон. Выхожу из дома только в магазин за продуктами и обратно. Чувствую, что с каждым днем мое состояние ухудшается. Чувство апатии присутствует во всем: не хочется общаться по телефону, не смотреть фильмы, не готовить еду. Переживаю за то, что мое состояние может перерасти в депрессию. Что делать?

Ответ:
Добрый день, Ольга! То, что Вы сейчас испытываете чувство тревоги, это вполне естественная реакция организма. Самоизоляция - сильный эмоциональный вызов для каждого из нас.Научные исследования показывают, что в период социального дистанцирования человек может испытывать страх и беспокойство, чувство грусти, плохое настроение, чувство скуки и одиночества, гнев или негодование.
Мы с Вами сейчас разберем, каким базовым рекомендациям нужно следовать, чтобыпережить этот период с наименьшими психологическими потерями и не впасть в депрессию.
Постарайтесь сохранять свой привычный режим дня и попробуйте организовать для себя интересную деятельность.
Ольга, периодически Вы можете испытывать апатию, головную боль, нарушения сна и аппетита.Всё это происходит ещё и из-за высокой сенсорной нагрузки, когда человек одновременно учит английский, смотрит сериал, листает ленту социальных сетей. Такое обилие информации изматывает и зачастую не дает расслабиться, побыть наедине с собой и успокоиться. Противостоять этому можно только путём дозирования поступающей Вам информации.
Сейчас очень много предложений, которые призывают наск дистационной форме обучения в условиях самоизоляции. Сосредоточьтесь только на том, что действительно вам интересно. Мы не привыкли располагать таким количеством времени, поэтому для профилактики негативных настроений организуйте себе деятельность, от которой будете получать радость и удовлетворение.
Позаботьтесь о физических нагрузках - они очень важны для нормального функционирования организма. В условиях самоизоляции наш организм не получает необходимую физическую нагрузку и постепенно ослабевает. А физиологический, либо динамический инфантилизм порождает апатию, от которой до депрессии недалеко. Постарайтесь организовать себе занятие дома - несложные физические упражнения, или генеральную уборку.
Если Вы человек общительный, то Вас может угнетать коммуникативная депривация - недостаток живого общения. Примите тот факт, что это временная мера и всё это пройдет. Поддерживайте общение с близкими и друзьями по телефону.
Самое главное не выпадать из того уклада, в котором Вы жили до карантина, тогда и вернуться в него будет не так сложно.
Надеюсь, что мои рекомендации помогут Вам сохранить психологическое здоровье не впасть в депрессию!
Желаю Вам душевного благополучия! Берегите себя!

Екатерина 07.04.2020 21:14
Здравствуйте. Нужен совет. Вообще запуталась в условиях жизни из за короновируса. Что мне делать с фрустрацией вследствии блокирования аффилиации детерминированной этой пандемией? Занимаюсь интроспекцией но чувствую когнитивную беспомощность в данной ситуации. На вас вся надежда все психологи не работают. Ответьте как можно скорее.

Ответ:
Добрый день, Екатерина! Судя по Вашему письму, Вы, как и многие сейчас оказались в непростой ситуации из-за введенного режима самоизоляции. Да, карантин сказывается на психологическом состоянии человека, и, как любое ограничение свободы, неизбежно вызывает дискомфорт. Но, Вы идете в верном направлении. Понимаете, что ситуация Вашего психологического здоровья непростая и требует вмешательства квалифицированных специалистов.
Судя по вашему письму, Вы не знаете, что делать с фрустрацией. Важно отметить, что фрустрация - это невозможность удовлетворения своих активных нужд. Такое состояние сопровождается отрицательными эмоциями, и периодически наступает на протяжении всей жизни. Разочарование и страх мешают двигаться вперед, к желаемой цели. Главная опасность фрустрации заключается в деструктивном поведении личности - попытке уйти от реальности, зависимость от вредных привычек, избежание контактов с социумом. Находясь в состоянии фрустрации, Вы ощущаете несоответствие своих намерений с реальными возможностями, вследствие чего, чувствуете напряжение, раздражение, возможно отчаяние.
Екатерина, из Вашего письма, я поняла, что Вы используете метод интроспекции. Специфика данного метода заключается в наблюдении собственных психических процессов без использования каких-либо инструментов или эталонов. Плюс этого метода в том, что никто не знает человека лучше, чем он сам. В этой связи, интроспекция тесно связана с рефлексией. Однако, главным недостатком метода интроспекции является его необъективность и субъективизм. Именно поэтому, вы можете чувствовать беспомощность и не можете найти выход в сложившейся ситуации.
Рекомендую Вам обратиться за квалифицированной помощью к медицинскому психологу, или психиатру для более детальной диагностики и профильным назначением. В период самоизоляции все бюджетные медицинские учреждения Липецкой области работают в штатном режиме.
Берегите себя и свое здоровье!

Мария 02.04.2020 08:36
Здравствуйте! У меня вопрос о той непростой ситуации, в которой оказалась я и моя семья. В нашей семье трое детей, двое школьников 2 и 5 класс и один дошкольник. Мы, как и всем, из-за введенного карантина оказались в непривычной для нас ситуации. Учитывая то, что наша семья всегда вела активный образ жизни, теперь мы изолированы от общества, у нас нет возможности посещать общественные места и просто пойти погулять. Стараемся перестроить свой привычный образ жизни на домашний и более спокойный, но, как мне кажется, что у нас это не получается. Дети постоянно требуют от меня внимания и активных развлечений, а тут ещё и нужно приготовить обед, сделать уборку и т.д. В социальных сетях только и твердят, что число заболевших от коронавируса увеличивается. Моё психологическое состояние на грани депрессии, кажется, что это никогда не закончится. Дайте совет, что мне делать?

Ответ:
Ответ:
Добрый день, Мария! Действительно, ситуация не привычная для многих семей с детьми, большинство из которых, жили в активном жизненном ритме. И оказавшись в четырех стенах вместе с семьей и детьми, внезапно для многих это стало тяжелым испытанием. Постарайтесь принять сложившуюся ситуацию, как некую перезагрузку, освобождение пространства. Подумайте, что это замедление, вероятно, дано для того, чтобы посмотреть на свою жизнь и ее темп по-другому. Карантин позволит вам больше времени провести с семьей, но при этом очень важно оставить друг для друга свободное пространство и рационально распределить роли.
Несколько советов, чем можно заняться в период карантина и не впасть в депрессию:
✅ Возьмите за правило - замечать каждый день то, что вызывает у вас позитивные эмоции. Любая мелочь: аромат кофе, солнечное утро, любимая песня и так далее. Устраивайте обмен приятными новостями и приучайте своих близких замечать хорошее
✅ Тормозите тех, кто загружает вас своими тревогами - негативные эмоции тоже заразны
✅ Не листайте бесконечно ленту новостей. Наша психика воспринимает негативную информацию, как угрозу. Одна из ее защитных реакций: желание контролировать ситуацию в мире, но это иллюзия контроля. На самом деле это только усиливает стрессовую реакцию, которая не получает выхода. А длительный стресс ослабляет иммунную систему, делая организм восприимчивым к инфекциям
✅ Мамы, чрезмерно тревожные за своих детей, обратите внимание на себя, свои желания, чувства. Разрешите себе получать удовольствие, вы имеете на это право
✅ Помните, кризис - это всегда точка роста. Нестандартные ситуации активируют спящий потенциал, мы развиваем креативность, новые профессиональные навыки, разумное потребление природных, материальных и человеческих ресурсов, заботу о близких и профилактику здоровья. Эволюция человечества невозможна без преодоления трудностей

✅ Переключиться с тревоги на уверенность можно в любой момент. Самое время потренировать этот навык. Да, не у всех это получится сразу. Но все-таки это возможно. Например, в период карантина сместите фокус вашего внимания на то, что вы сами можете контролировать в своей жизни и на что раньше не хватало времени:

- изменить рацион питания
- занятия спортом для укрепления иммунитета
- сделать генеральную уборку
- почистить память смартфона и ноутбука
- посадить цветы и ухаживать за ними
- пересмотреть любимые фильмы дома вместо премьер в кинотеатре
- экспериментировать с рецептами блюд

✅ Наладить с детьми эмоциональную близость, сказать "я люблю тебя", вместе поиграть, обсудить кино или книгу, испечь пирог, порисовать, или заняться совместным творчеством

Берегите себя и свою семью! Желаю Вам удачи!

Наталья 24.03.2020 11:41
Добрый день! У меня очень деликатный вопрос, моей дочке 7 лет и у неё серьезные проблемы с лишним весом. Она очень активная, подвижная, общительная, да и ест не много. Проблемы с лишним весом появились 1,5 – 2 года назад. Ограничиваем её в сладостях, не ест мучных продуктов, но всё равно вес не меняется. Она сама пока не замечает, но я как мама понимаю, что в дальнейшем могут быть проблемы и со здоровьем и с насмешками от одноклассников. В семье все с нормальным весом, эндокринологических заболеваний нет. Как найти подход, чтобы не травмировать ребенка?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Если Вы исключаете, как причину набора веса, режим питания и заболевания, то можно предположить, что дело в следующем: неудовлетворение основной возрастной потребности ребенка. Так бывает, что "недокормленная" потребность компенсируется за счет гиперблагополучия другой. Вы указали, что набор веса начался года полтора назад, когда ей было 5 лет. С 5 до 7 лет ведущей деятельностью детей остается игра со сверстниками - для освоения основных социальных ролей и шаблонов взаимодействия. Можно предположить, что Ваша дочь не доиграла всего, что ей было нужно. Возможно, Вы начали готовить ее к школе, или отдали серьезно заниматься музыкой? Было бы хорошо спросить Вашу дочку о том, какие у неё сейчас интересы и желания. Попробуйте это сделать. Возможно, что потребуется сделать режим её дня менее загруженным.
Желаю Вам удачи!

Валерия 25.02.2020 09:39
Добрый день! Моему сыну 16 лет, учится он в 10 классе. Проблема у нас такая: в начале учебного года мой сын взялся за учебу - делал добросовестно школьные задания, не пропускал уроки, пошли первые хорошие оценки. Потом он заболел и во время болезни учебой не занимался. С тех пор оценки по всем предметам то 2,3, то 4,5. А по предметам, которые он считает не важными для себя, выше 3 мы не поднимаемся. Советы о том, что в школе нужно выполнять требования учителя, делать домашнюю работу воспринимаются в штыки. Говорит, что не хочет подчиняться системе и изучать предметы, которые ему неинтересны и неважны. Но и по предметам, которые ему интересны и важны оценки тоже скачут. Общее состояние такое - все его "достали" (учеба, друзья), все раздражает. Но все мои разговоры о том, что если тебя не устраивает нынешнее положение, нужно что-то менять, пресекаются на корню. Говорит, что я его не понимаю.
Я в тупике. Что посоветуете? Я понимаю, что выход есть всегда, только в данной ситуации я не могу понять, какой. Помогите мне, пожалуйста!

Ответ:
Здравствуйте! В вашем письме я хочу обратить ваше внимание на две вещи. Первое это то, что вы строите разговор с сыном, исходя из того, что "нужно выполнять" и "должен изучать". Ваш сын уже достаточно взрослый, и так как он думающий и мыслящий, то ему не достаточно простых долженствований. Ему необходимо понимать, зачем и для чего что-либо делать. Есть ли у юноши конечная цель школьного обучения? Я имею в виду получение конкретной профессии или поступление в желаемое учебное заведение. Знает ли он что именно нужно сделать, чтобы достичь этой цели? Насколько необходимы лично ему хорошие оценки и помогут ли они достигнуть желаемого?
Ответы на эти вопросы могут прояснить актуальность школьных оценок и повысить мотивацию к обучению.
Второе это то, что все "достали". Если есть у вашего сына какая-то очень важная для него проблема, которая его сильно беспокоит и решение которой для него сейчас намного актуальнее школьного обучения, то уделять достаточно внимания урокам он просто не может. В этой ситуации и вполне объяснима неровность получаемых оценок, раздражение и прочее. Поэтому прежде, чем активно влиять на интерес сына к урокам и оценкам, нужно знать и понимать, что вообще происходит в его жизни и достаточно ли у него сейчас внутренних ресурсов, чтобы успешно учиться.
Желаю Вам удачи!

Алла 29.01.2020 09:06
Здравствуйте, меня зовут Алла. У меня есть сын 13лет. Сегодня он попросил меня разрешить переночевать его другу у нас дома. Мы с мужем не разрешили, объяснив, что у каждого есть свой дом и это не есть хорошо, когда ты ночуешь у друзей, тем более мы этого мальчика не знаем хорошо и о его семье тоже ничего не известно. Сын стал упрекать нас, что мы ему ничего не разрешаем и все запрещаем. Я понимаю, что у него переходный возраст, хотелось бы правильно объяснить ему, почему это не прилично.

Ответ:
Здравствуйте, Алла. Ребенок переходного возраста представляет собой кипучую смесь из детских и взрослых особенностей. С одной стороны человек уже имеет много взрослых навыков, а с другой стороны ребенок еще нуждается в опеке взрослых. Мудрость родителей заключается в умении поощрять развитие и доверять ребенку там, где он овладел навыком контроля собственных функций. Например, странно было бы водить его за ручку в этом возрасте, если он уже способен разобраться с правилами уличного движения и сходить в магазин самостоятельно. При этом некоторые дети обобщают свою "взрослость" и ведут себя самонадеянно, подвергая себя опасности в сомнительных ситуациях. Взрослые при этом должны позаботиться о том, чтобы установив границы ребенку не обесценить его стремление к самостоятельности. Например, если вашему сыну важно общаться с этим мальчиком, то нужно создать условия для развития отношений, ведь он, в том числе готов пригласить его в ваш дом, он вам доверяет. Пусть в свободное время дня общаются, это поможет вам познакомиться с друзьями сына. Что касается "пижамных вечеринок", как эти ночевки детей друг у друга в гостях называют на западе, то действительно вы, отвечая за жизнь и здоровье ребенка должны знать семью того ребенка, с которым дружит ваш сын. "Ничего нельзя и все запрещаем" - это обобщение, постарайтесь поговорить с сыном в спокойной обстановке, договориться о границах самостоятельных решений, соответствующих возрасту, чтобы он не впадал в отчаяние от запретов, а был мотивирован взрослеть.