Единая диспетчерская служба 8-800-450-48-48 (доб.2)

E-mail: csznlr@sozan.lipetsk.ru

Официальная страница ВКонтакте

Задать вопрос психологу

*Имя:


E-mail:


*Текст:



*Подтвердите, что Вы не робот:
Loading ...



Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!


Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ]

валентина 03.07.2020 09:10
Помогите мне, пожалуйста, я совсем отчаялась! Замужем 5 лет, сыну 2 года. Муж считает, что я неправильно его воспитываю. Он жалуется на плач ребенка, говорит, что не может отдохнуть после работы, вот мне и приходится успокаивать сына. Если ребенок шумит – плохо, если я пытаюсь отвлечь сына – балую. Такое ощущение, что мы не сходимся с мужем ни по одному вопросу. А когда пробую с ним поговорить, он отмахивается – говорит, что раздуваю ссору. Я постоянно ругаю себя, что я плохая мать, что муж меня не уважает, и боюсь остаться одна с ребенком. Подскажите, как правильно выстроить отношения с мужем и возможно ли это в такой ситуации?
Валентина

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
В отношениях каждый несет свою долю ответственности - за проблемы в семейных отношениях вы отвечаете поровну. Ваш муж знает, как нужно воспитывать ребенка? Как он его воспитывает на самом деле? Как вы это делаете? Знаете ли вы основы детской психологии? Например, что тихий ребенок – это повод насторожиться? Ребенок должен говорить много, двигаться, тогда он будет нормально развиваться. Ваши взаимоотношения (как я поняла довольно напряженные) сказываются на ребенке, в том числе на его самочувствии и поведении.
Возможно, стоит обсудить, кто как видит разделение ролей в вашей семейной жизни, как каждый себя чувствует в семье, какие у вас взгляды на воспитание детей? Возможно, именно страх остаться одной, заставляет вас не высказывать свое мнение прямо, а выражать накопленную усталость через претензии окольными путями? А если попросить помощь прямо? Единственный путь к хорошему контакту, пониманию друг друга – откровенный разговор без осуждения, а с целью понять другую сторону и прийти к единому решению. Возможно, стоит преподносить то, что вас беспокоит не как претензию, а как проблему, которую нужно вместе решить. Ведь семья – это то, что объединяет и помогает, а не разделяет.

Кристина 20.04.2020 10:24
Хочу проконсультироваться. Меня очень сильно беспокоит мое состояние. В последнее время у меня неожиданно может появиться частое сердцебиение, дышать становится трудно, кружится голова. Страх и отчаяние, такое ощущение, что это конец. В интернете прочитала много статей, всё сводится к тому, что это панические атаки. Обращаться за помощью в поликлинику боюсь, сразу отправят к психиатру. Может есть какой-нибудь способ избавиться от такого состояния? Надеюсь на вашу помощь.

Ответ:
Добрый день, Кристина! В письме Вы четко описываете состояние, которое Вас беспокоит. Совокупность симптомов вашего самочувствия прямо указывает на приступы панической атаки.Мы не всегда можем осознавать, что находимся в сильном стрессе, но наш организм подает сигналы, когда ресурсы на исходе. Панические атаки - один из таких сигналов. Симптомы их крайне неприятны. Приступ может застать вас где угодно- на работе, в общественном транспорте или в магазине.
Паническая атака - это очень интенсивный приступ страха или паники, который обязательно должен сопровождаться соматическими (то есть телесными) последствиями: повышение артериального давления, учащенное сердцебиение, потливость, озноб, гипервентиляция (человек пытается вдохнуть как можно больше воздуха, и у него начинается одышка от переизбытка кислорода). Кроме того, при панической атаке может возникнуть состояние дереализации, или деперсонализации. В первом случае мир кажется измененным, отстраненным, словно в дымке. При деперсонализации собственное тело и психические процессы представляются измененными.
Вы пишите, что такое состояние появилось в последнее время. Проанализируйте, что могло спровоцировать приступы: сильное эмоциональное потрясение, хроническое нарушение режима сна, негативное мировоззрение и мышление, страх, прогрессирующие и часто повторяющиеся заболевания сердечно-сосудистой системы, поддержание мозга в постоянном перевозбужденном состоянии.Чаще всего, паническим атакам подвержены люди, не нашедшие своего места в жизни, сомневающиеся в себе, неуверенные и мнительные, а также одинокие. Они чувствуют, что не могут ни на кого положиться - ни на других, ни на себя.
Прошу Вас самостоятельно не назначайте себе никакого лечения!Очень часто люди начинают принимать различного рода антидепрессанты при первом же проявлении паники. Часто даже назначают их себе сами, без помощи врача. Рекомендации знакомых, родственников и фармацевта в таких случаях могут не только оказаться бесполезными, но и навредить. Медикаменты могут оказывать временное действие, подавляя симптомы психологического расстройства, но это не решит проблему изнутри.Постоянное подавление проявлений расстройства приведет к их накоплению и прогрессированию заболевания.Победить паническую атаку можно только искоренив внутреннюю причину. Это могут быть фобии, старые психологические травмы или просто сильный стресс.
Просто осознайте - панические атаки абсолютно безопасны. Они никогда не приводят к смерти, инвалидизации, сумасшествию. Более того, как показывают исследования, панические атаки наблюдаются чаще всего у молодых и совершенно здоровых людей. Ваша проблема обитает исключительно в "голове". Гоните дурные мысли и страшные предчувствия.
Одной из главных трудностей в лечении панических атак является нежелание человека признать их наличие. Пока можно не замечать собственных состояний, люди продолжают делать вид, что все хорошо. Психотерапия панических атак всегда предполагает работу с причиной. Симптомы бывают достаточно серьезными, но их можно нейтрализовать. Сейчас существует очень много техник работы с подсознанием и возможность исправить «системные ошибки». Это поможет освободится от негатива в Вашей жизни, а в дальнейшем избавится от приступов панических атак.
Чтобы полностью вылечить панические атаки, нужно пересмотреть полностью свой образ жизни и что-то поменять. Разобраться в истинных причинах самостоятельно сложно, поэтому стоит обратиться за очной консультацией к медицинскому психологу или психотерапевту.
Надеюсь, что мои рекомендации Вам обязательно помогут!

Ольга 15.04.2020 12:02
У меня вопрос к психологу. Живу одна, близкие родственники в другом городе. Живу в квартире, как в клетке, стены давят со всех сторон. Выхожу из дома только в магазин за продуктами и обратно. Чувствую, что с каждым днем мое состояние ухудшается. Чувство апатии присутствует во всем: не хочется общаться по телефону, не смотреть фильмы, не готовить еду. Переживаю за то, что мое состояние может перерасти в депрессию. Что делать?

Ответ:
Добрый день, Ольга! То, что Вы сейчас испытываете чувство тревоги, это вполне естественная реакция организма. Самоизоляция - сильный эмоциональный вызов для каждого из нас.Научные исследования показывают, что в период социального дистанцирования человек может испытывать страх и беспокойство, чувство грусти, плохое настроение, чувство скуки и одиночества, гнев или негодование.
Мы с Вами сейчас разберем, каким базовым рекомендациям нужно следовать, чтобыпережить этот период с наименьшими психологическими потерями и не впасть в депрессию.
Постарайтесь сохранять свой привычный режим дня и попробуйте организовать для себя интересную деятельность.
Ольга, периодически Вы можете испытывать апатию, головную боль, нарушения сна и аппетита.Всё это происходит ещё и из-за высокой сенсорной нагрузки, когда человек одновременно учит английский, смотрит сериал, листает ленту социальных сетей. Такое обилие информации изматывает и зачастую не дает расслабиться, побыть наедине с собой и успокоиться. Противостоять этому можно только путём дозирования поступающей Вам информации.
Сейчас очень много предложений, которые призывают наск дистационной форме обучения в условиях самоизоляции. Сосредоточьтесь только на том, что действительно вам интересно. Мы не привыкли располагать таким количеством времени, поэтому для профилактики негативных настроений организуйте себе деятельность, от которой будете получать радость и удовлетворение.
Позаботьтесь о физических нагрузках - они очень важны для нормального функционирования организма. В условиях самоизоляции наш организм не получает необходимую физическую нагрузку и постепенно ослабевает. А физиологический, либо динамический инфантилизм порождает апатию, от которой до депрессии недалеко. Постарайтесь организовать себе занятие дома - несложные физические упражнения, или генеральную уборку.
Если Вы человек общительный, то Вас может угнетать коммуникативная депривация - недостаток живого общения. Примите тот факт, что это временная мера и всё это пройдет. Поддерживайте общение с близкими и друзьями по телефону.
Самое главное не выпадать из того уклада, в котором Вы жили до карантина, тогда и вернуться в него будет не так сложно.
Надеюсь, что мои рекомендации помогут Вам сохранить психологическое здоровье не впасть в депрессию!
Желаю Вам душевного благополучия! Берегите себя!

Екатерина 07.04.2020 21:14
Здравствуйте. Нужен совет. Вообще запуталась в условиях жизни из за короновируса. Что мне делать с фрустрацией вследствии блокирования аффилиации детерминированной этой пандемией? Занимаюсь интроспекцией но чувствую когнитивную беспомощность в данной ситуации. На вас вся надежда все психологи не работают. Ответьте как можно скорее.

Ответ:
Добрый день, Екатерина! Судя по Вашему письму, Вы, как и многие сейчас оказались в непростой ситуации из-за введенного режима самоизоляции. Да, карантин сказывается на психологическом состоянии человека, и, как любое ограничение свободы, неизбежно вызывает дискомфорт. Но, Вы идете в верном направлении. Понимаете, что ситуация Вашего психологического здоровья непростая и требует вмешательства квалифицированных специалистов.
Судя по вашему письму, Вы не знаете, что делать с фрустрацией. Важно отметить, что фрустрация - это невозможность удовлетворения своих активных нужд. Такое состояние сопровождается отрицательными эмоциями, и периодически наступает на протяжении всей жизни. Разочарование и страх мешают двигаться вперед, к желаемой цели. Главная опасность фрустрации заключается в деструктивном поведении личности - попытке уйти от реальности, зависимость от вредных привычек, избежание контактов с социумом. Находясь в состоянии фрустрации, Вы ощущаете несоответствие своих намерений с реальными возможностями, вследствие чего, чувствуете напряжение, раздражение, возможно отчаяние.
Екатерина, из Вашего письма, я поняла, что Вы используете метод интроспекции. Специфика данного метода заключается в наблюдении собственных психических процессов без использования каких-либо инструментов или эталонов. Плюс этого метода в том, что никто не знает человека лучше, чем он сам. В этой связи, интроспекция тесно связана с рефлексией. Однако, главным недостатком метода интроспекции является его необъективность и субъективизм. Именно поэтому, вы можете чувствовать беспомощность и не можете найти выход в сложившейся ситуации.
Рекомендую Вам обратиться за квалифицированной помощью к медицинскому психологу, или психиатру для более детальной диагностики и профильным назначением. В период самоизоляции все бюджетные медицинские учреждения Липецкой области работают в штатном режиме.
Берегите себя и свое здоровье!

Мария 02.04.2020 08:36
Здравствуйте! У меня вопрос о той непростой ситуации, в которой оказалась я и моя семья. В нашей семье трое детей, двое школьников 2 и 5 класс и один дошкольник. Мы, как и всем, из-за введенного карантина оказались в непривычной для нас ситуации. Учитывая то, что наша семья всегда вела активный образ жизни, теперь мы изолированы от общества, у нас нет возможности посещать общественные места и просто пойти погулять. Стараемся перестроить свой привычный образ жизни на домашний и более спокойный, но, как мне кажется, что у нас это не получается. Дети постоянно требуют от меня внимания и активных развлечений, а тут ещё и нужно приготовить обед, сделать уборку и т.д. В социальных сетях только и твердят, что число заболевших от коронавируса увеличивается. Моё психологическое состояние на грани депрессии, кажется, что это никогда не закончится. Дайте совет, что мне делать?

Ответ:
Ответ:
Добрый день, Мария! Действительно, ситуация не привычная для многих семей с детьми, большинство из которых, жили в активном жизненном ритме. И оказавшись в четырех стенах вместе с семьей и детьми, внезапно для многих это стало тяжелым испытанием. Постарайтесь принять сложившуюся ситуацию, как некую перезагрузку, освобождение пространства. Подумайте, что это замедление, вероятно, дано для того, чтобы посмотреть на свою жизнь и ее темп по-другому. Карантин позволит вам больше времени провести с семьей, но при этом очень важно оставить друг для друга свободное пространство и рационально распределить роли.
Несколько советов, чем можно заняться в период карантина и не впасть в депрессию:
✅ Возьмите за правило - замечать каждый день то, что вызывает у вас позитивные эмоции. Любая мелочь: аромат кофе, солнечное утро, любимая песня и так далее. Устраивайте обмен приятными новостями и приучайте своих близких замечать хорошее
✅ Тормозите тех, кто загружает вас своими тревогами - негативные эмоции тоже заразны
✅ Не листайте бесконечно ленту новостей. Наша психика воспринимает негативную информацию, как угрозу. Одна из ее защитных реакций: желание контролировать ситуацию в мире, но это иллюзия контроля. На самом деле это только усиливает стрессовую реакцию, которая не получает выхода. А длительный стресс ослабляет иммунную систему, делая организм восприимчивым к инфекциям
✅ Мамы, чрезмерно тревожные за своих детей, обратите внимание на себя, свои желания, чувства. Разрешите себе получать удовольствие, вы имеете на это право
✅ Помните, кризис - это всегда точка роста. Нестандартные ситуации активируют спящий потенциал, мы развиваем креативность, новые профессиональные навыки, разумное потребление природных, материальных и человеческих ресурсов, заботу о близких и профилактику здоровья. Эволюция человечества невозможна без преодоления трудностей

✅ Переключиться с тревоги на уверенность можно в любой момент. Самое время потренировать этот навык. Да, не у всех это получится сразу. Но все-таки это возможно. Например, в период карантина сместите фокус вашего внимания на то, что вы сами можете контролировать в своей жизни и на что раньше не хватало времени:

- изменить рацион питания
- занятия спортом для укрепления иммунитета
- сделать генеральную уборку
- почистить память смартфона и ноутбука
- посадить цветы и ухаживать за ними
- пересмотреть любимые фильмы дома вместо премьер в кинотеатре
- экспериментировать с рецептами блюд

✅ Наладить с детьми эмоциональную близость, сказать "я люблю тебя", вместе поиграть, обсудить кино или книгу, испечь пирог, порисовать, или заняться совместным творчеством

Берегите себя и свою семью! Желаю Вам удачи!

Наталья 24.03.2020 11:41
Добрый день! У меня очень деликатный вопрос, моей дочке 7 лет и у неё серьезные проблемы с лишним весом. Она очень активная, подвижная, общительная, да и ест не много. Проблемы с лишним весом появились 1,5 – 2 года назад. Ограничиваем её в сладостях, не ест мучных продуктов, но всё равно вес не меняется. Она сама пока не замечает, но я как мама понимаю, что в дальнейшем могут быть проблемы и со здоровьем и с насмешками от одноклассников. В семье все с нормальным весом, эндокринологических заболеваний нет. Как найти подход, чтобы не травмировать ребенка?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Если Вы исключаете, как причину набора веса, режим питания и заболевания, то можно предположить, что дело в следующем: неудовлетворение основной возрастной потребности ребенка. Так бывает, что "недокормленная" потребность компенсируется за счет гиперблагополучия другой. Вы указали, что набор веса начался года полтора назад, когда ей было 5 лет. С 5 до 7 лет ведущей деятельностью детей остается игра со сверстниками - для освоения основных социальных ролей и шаблонов взаимодействия. Можно предположить, что Ваша дочь не доиграла всего, что ей было нужно. Возможно, Вы начали готовить ее к школе, или отдали серьезно заниматься музыкой? Было бы хорошо спросить Вашу дочку о том, какие у неё сейчас интересы и желания. Попробуйте это сделать. Возможно, что потребуется сделать режим её дня менее загруженным.
Желаю Вам удачи!

Валерия 25.02.2020 09:39
Добрый день! Моему сыну 16 лет, учится он в 10 классе. Проблема у нас такая: в начале учебного года мой сын взялся за учебу - делал добросовестно школьные задания, не пропускал уроки, пошли первые хорошие оценки. Потом он заболел и во время болезни учебой не занимался. С тех пор оценки по всем предметам то 2,3, то 4,5. А по предметам, которые он считает не важными для себя, выше 3 мы не поднимаемся. Советы о том, что в школе нужно выполнять требования учителя, делать домашнюю работу воспринимаются в штыки. Говорит, что не хочет подчиняться системе и изучать предметы, которые ему неинтересны и неважны. Но и по предметам, которые ему интересны и важны оценки тоже скачут. Общее состояние такое - все его "достали" (учеба, друзья), все раздражает. Но все мои разговоры о том, что если тебя не устраивает нынешнее положение, нужно что-то менять, пресекаются на корню. Говорит, что я его не понимаю.
Я в тупике. Что посоветуете? Я понимаю, что выход есть всегда, только в данной ситуации я не могу понять, какой. Помогите мне, пожалуйста!

Ответ:
Здравствуйте! В вашем письме я хочу обратить ваше внимание на две вещи. Первое это то, что вы строите разговор с сыном, исходя из того, что "нужно выполнять" и "должен изучать". Ваш сын уже достаточно взрослый, и так как он думающий и мыслящий, то ему не достаточно простых долженствований. Ему необходимо понимать, зачем и для чего что-либо делать. Есть ли у юноши конечная цель школьного обучения? Я имею в виду получение конкретной профессии или поступление в желаемое учебное заведение. Знает ли он что именно нужно сделать, чтобы достичь этой цели? Насколько необходимы лично ему хорошие оценки и помогут ли они достигнуть желаемого?
Ответы на эти вопросы могут прояснить актуальность школьных оценок и повысить мотивацию к обучению.
Второе это то, что все "достали". Если есть у вашего сына какая-то очень важная для него проблема, которая его сильно беспокоит и решение которой для него сейчас намного актуальнее школьного обучения, то уделять достаточно внимания урокам он просто не может. В этой ситуации и вполне объяснима неровность получаемых оценок, раздражение и прочее. Поэтому прежде, чем активно влиять на интерес сына к урокам и оценкам, нужно знать и понимать, что вообще происходит в его жизни и достаточно ли у него сейчас внутренних ресурсов, чтобы успешно учиться.
Желаю Вам удачи!

Алла 29.01.2020 09:06
Здравствуйте, меня зовут Алла. У меня есть сын 13лет. Сегодня он попросил меня разрешить переночевать его другу у нас дома. Мы с мужем не разрешили, объяснив, что у каждого есть свой дом и это не есть хорошо, когда ты ночуешь у друзей, тем более мы этого мальчика не знаем хорошо и о его семье тоже ничего не известно. Сын стал упрекать нас, что мы ему ничего не разрешаем и все запрещаем. Я понимаю, что у него переходный возраст, хотелось бы правильно объяснить ему, почему это не прилично.

Ответ:
Здравствуйте, Алла. Ребенок переходного возраста представляет собой кипучую смесь из детских и взрослых особенностей. С одной стороны человек уже имеет много взрослых навыков, а с другой стороны ребенок еще нуждается в опеке взрослых. Мудрость родителей заключается в умении поощрять развитие и доверять ребенку там, где он овладел навыком контроля собственных функций. Например, странно было бы водить его за ручку в этом возрасте, если он уже способен разобраться с правилами уличного движения и сходить в магазин самостоятельно. При этом некоторые дети обобщают свою "взрослость" и ведут себя самонадеянно, подвергая себя опасности в сомнительных ситуациях. Взрослые при этом должны позаботиться о том, чтобы установив границы ребенку не обесценить его стремление к самостоятельности. Например, если вашему сыну важно общаться с этим мальчиком, то нужно создать условия для развития отношений, ведь он, в том числе готов пригласить его в ваш дом, он вам доверяет. Пусть в свободное время дня общаются, это поможет вам познакомиться с друзьями сына. Что касается "пижамных вечеринок", как эти ночевки детей друг у друга в гостях называют на западе, то действительно вы, отвечая за жизнь и здоровье ребенка должны знать семью того ребенка, с которым дружит ваш сын. "Ничего нельзя и все запрещаем" - это обобщение, постарайтесь поговорить с сыном в спокойной обстановке, договориться о границах самостоятельных решений, соответствующих возрасту, чтобы он не впадал в отчаяние от запретов, а был мотивирован взрослеть.

Евгения 16.12.2019 00:00
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 25 лет. Моя проблема в том, что я бесконечно сравниваю себя с другими людьми. Например, она красивее меня, эта лучше меня одевается, эта популярней, и т.д. Я очень сильно зациклена на этом, когда я осознаю, что кто-то лучше меня, то я впадаю в уныние. Подскажите что мне делать с моей проблемой. Заранее очень благодарна вам.

Ответ:
Здравствуйте, Евгения!
Знаете, совершенных людей в мире не бывает. Приступы мучительной неуверенности в себе настигают даже самых красивых, успешных, популярных людей, тех, кому завидуют, на кого мечтают быть похожими.
На мой взгляд, проблема не столько в том, чтобы сравнивать себя с другими людьми (это время от времени делают все), сколько в том, что Вы делаете это «бесконечно», «зациклены» на этом. Вы пишете: «она красивее меня», «она лучше меня одевается», «она популярнее меня» и для Вас это автоматически значит, что «она лучше меня».
Вам такой вывод кажется логичным, но это ловушка: не бывает «лучших» вообще, возможно быть лишь «лучше всех подходящим» для чего-то или для кого-то конкретного, да и то лишь на данный момент, в данном окружении. Прислушайтесь к себе и попытайтесь отыскать внутри себя ответы на вопросы: для кого или чего именно Вы хотите «лучше всего подходить»? К чему (или к кому) Вы стремитесь, чего хотите? Как Вам кажется, какая награда ждет Вас, если Вы станете «лучше всех»?
Ответы на эти вопросы помогут Вам самой понять, чего именно Вам так сильно не хватает сейчас в Вашей жизни. Когда определитесь с насущными потребностями, можно будет делать следующий шаг - подумать о том, как их осуществить: какие есть ресурсы, что можно предпринять, чем Вы готовы пожертвовать для достижения желаемого. Делать такую работу можно и самостоятельно, но быстрее и эффективнее - с помощью психолога.
Важно научиться хорошо понимать и принимать саму себя: свои чувства, желания, особенности и потребности. Когда мы живем и действуем в согласии с собой, уныние и неуверенность в себе пропадают. Иначе, в бессмысленной борьбе за звание «самой лучшей и крутой», можно растерять самое дорогое - свою индивидуальность, единственную и неповторимую себя.
Желаю Вам успехов и обрести уверенность в себе!

Тамара 24.11.2019 09:48
Я знаю, что в воспитании нужно строго держаться своего слова и не поддаваться на истерики и уговоры на авансовые обещания ребенка. Хочу спросить, если свое слово не держать, чем это грозит психике ребенка? Мне иногда бывает сложно, например: я кормлю младшую дочь (3 месяца), приходит старшая (8 лет) и начинает выпрашивать свой телефон, чтобы поиграть. Телефон я конфисковала и выдаю только после того, как она позанимается (внеклассное чтение, математика). Я железно держу слово, не даю телефон. Тогда старшая начинает плакать, повышается голос, даются обещания сделать всё чуть позже (скорее всего, обещания пустые) и мне трудно сдержать слово. Я не могу отойти от младшей, чтобы успокоить старшую. Старшая уходит в комнату и в голос плачет там минут десять. Сердце рвется, я на грани отдать ей этот чёртов телефон, но сдерживаюсь. Так вот, если бы я не сдержалась, чем это чревато в наших с ней отношениях? Не слишком ли это для ребенка, когда я не могу уделить ей в данный момент внимание и дать ей то, что она просит?

Ответ:
Добрый день, Тамара!
Описанная вами ситуация встречается довольно часто. Чаще всего родитель разрывается между противоположными позициями: с одной стороны, ему хочется держать слово, а с другой стороны ресурса на это не всегда хватает, и порой хочется отдать предмет спора, только бы в семье воцарилось спокойствие. Обычно это дает краткосрочную выгоду (ребенок не кричит и не плачет), однако в долгосрочной перспективе чаще всего играет против родителя: ребенок не уверен, какую информацию от родителя можно считывать, как достоверную (если родитель сказал, что нельзя — это правда нельзя или нет?). Если родитель сначала запретил, а из-за уговоров и слез отдал, то для ребенка это может открыть простой путь к достижению желаемого. Конечно, речь не идет о единичных случаях такой реакции со стороны родителя. Но систематический «микс» противоположных позиций относительно какого-либо правила в семье крайне нежелателен. Самое сложное для родителей бывает определиться с этими правилами и следовать им. Я часто говорю родителям, что родительство - это спокойная власть. Если власть беспокойная, то ее легко сместить.
Родители часто переживают, не наносят ли они своим отказом в удовлетворении какой-либо потребности травму ребенку. Однако отказ - совершенно нормальная вещь в коммуникации между людьми, в процессе жизни любого человека. Чаще всего лучшее, что может сделать родитель в этой ситуации, это помочь ребенку пройти через проживание этой невозможности.
То, что ребенок плачет в ответ на Ваш отказ давать телефон - совершенно нормально. Часто родители боятся слез или грусти, возникающих у детей. Однако это очень глубокие и важные чувства, и важная задача здесь со стороны родителя не немедленно прекратить эти чувства, а помочь ребенку прожить их, демонстрируя, что вы рядом. При этом помощь не всегда может подоспеть ежесекундно, и это тоже нормально, это часть реальной жизни. Это может выражаться в поддерживающих высказываниях со стороны родителя и словесном обозначении того, что сейчас происходит с ребенком. Дети испытывают интенсивные чувства, но в силу возраста не полностью понимают, что сейчас с ними происходит. Тут на помощь приходит родитель, который может подтвердить и обозначить чувства ребенка: «Да, это очень грустно, что нельзя получить телефон сейчас. Ты очень расстроена, и это должно быть по-настоящему обидно. Неприятно, что твое желание не исполнилось сразу. У нас такие правила, ты сможешь получить его после того, как сделаешь уроки».
Важно отметить, что нет универсальных правил для всех семей. Вы в качестве родителя выбираете их для своей семьи самостоятельно. Дети чаще всего хорошо относятся к устоявшимся правилам, когда понимают, что это не временная мера, а принцип, который соблюдает ваша семья. Это символизирует для них предсказуемость, а значит безопасность. Чаще всего эмоциональные всплески и попытки добиться своего любой ценой возникают, когда у ребенка есть предположение, что это правило - неустойчивая конструкция, которую можно сместить. Обычно, если родители спокойно, но уверено следуют правилам и поддерживают ребенка в проживании его печали о невозможности чего-либо (играть в телефон до сделанных уроков, ходить дома в ботинках, есть одни леденцы вместо супа), достаточно скоро ребенок принимает «правила игры» и перестает пытаться поколебать эти правила.