Единая диспетчерская служба 8-800-450-48-48 (доб.2)

E-mail: csznlr@admlr.lipetsk.ru

Официальная страница ВКонтакте

Задать вопрос психологу

*Имя:


E-mail:


*Текст:



Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!


Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ]

Ольга 19.02.2021 16:05
Здравствуйте! Моему сыну 7 лет, он очень вспыльчивый и агрессивный из за этого проблемы в школе. Он постоянно бьёт одноклассников, не реагирует на замечания, и всегда считает что он прав. Подскажите что делать?

Ответ:
Добрый день, Ольга!
Мне понятен Ваш запрос, но давайте разберемся по порядку. Хочу обратить ваше внимание на то, что поведенческие проблемы вашего ребенка в этом возрасте являются нормой, так как он вступил в период кризиса младшего школьного возраста (когда ребенок переходит из дошкольного возраста в младший школьный возраст). В этот период ребенок вдруг утрачивает детскую наивность и непосредственность, начинает манерничать, паясничать, становится вспыльчив и агрессивен. Ребенок сознательно принимает на себя какую-то роль, занимает какую-то заранее подготовленную внутреннюю позицию, часто не всегда адекватную ситуации, и ведет себя в соответствии с этой внутренней ролью. Отсюда и неестественность поведения, непоследовательность эмоций и беспричинные смены настроения, вспыльчивость, а порой и агрессия.
Сейчас, как я понимаю, вы столкнулись с трудностями воспитания и выстраивания конструктивных отношений с сыном. Ребенок стал неуправляемым, не реагирует на ваши замечания (протестует), появились конфликты с одноклассниками. Все это следствие того, что ребенок не принят в семье и школе, не чувствует поддержки со стороны близких для него людей.
Даю вам несколько рекомендаций, как преодолеть этот кризисный период, создав при этом гармоничные отношения с сыном:
Не паникуйте, это лишь очередная сложность, которую вы обязательно преодолеете. Как и любые болезни, кризисы - это лишь временное в вашей жизни. Просто правильно ведите себя, и вскоре все придет в норму.
Одной из причин острого проявления конфликтов кризиса 7 лет является несоответствие именно вашего отношения к ребенку. Дайте ребенку немножко свободы, пусть сам в себе разберется. Не ограничивайте его, только контролируйте и направляйте бережно.
Ваш малыш уже вырос - не нужно так опекать его. Дайте ему возможность расправить крылья, и когда он сам придет за советом, тогда уж и вы покажете свою родительскую заботу.
Все негативные симптомы кризиса 7 лет у ребенка связаны с внутренним протестом относительно возрастающих требований дома и в школе. Слишком много в одночасье переходит в категорию «нужно делать», а у ребенка сразу же появляется бесконечное «не хочу, не буду».
Расскажите поучительную историю, где авторитетный для него герой показывает ему пример такого поведения.
На переходном этапе кризиса 7 лет рекомендуется сразу не переключать ребенка с игрушек на книги и письмо. Вводите школьные предметы постепенно, даже играючи.
Особенностью кризиса 7 лет является непослушание. Если ребенок отказывается придерживаться обычного распорядка дня, не заставляйте его. Уточните, сколько времени ему понадобится, чтобы закончить все дела, пусть чувствует себя взрослым.
В кризис семи лет ребенок хоть и взрослеет, но все же, глубоко еще остается ребенком. Ставьте в пример сказочных героев, сейчас масса поучительных мультфильмов с глубоким смыслом. Так вы смещаете авторитарную позицию с себя и сглаживаете «необходимость что-то делать» с помощью прочих факторов.
Не относитесь к ребенку как к своей вещи! Да, вы его родили и вырастили, но он отдельная личность и не обязан быть похожим на вас. Самые сильные проявления симптомов кризиса 7 лет происходят именно из-за поведения родителей. Когда все начинается, не считайте, что ситуация выходит из-под вашего контроля, и не думайте, что ваша «игрушка» сломалась. Не бросайте все силы, чтоб ее починить. Вы должны справиться со своими родительскими чувствами и понять, что ребенку сейчас куда труднее вас. Вы рука об руку должны вместе пройти этот кризис 7 лет. Ваша основная задача, как родителя, поддерживать и направлять вашего ребенка в этот важный и не простой для вас обоих период.
Но это всего лишь общи рекомендации, направленные на преодоление кризиса младшего школьного возраста. Конечный результат зависит в большей степени от вас!
Надеюсь, что мои советы помогут вам!

Алексанндра 11.02.2021 09:24
доброе утро сына пошол в 1 класс и уже учитса не хочить подскожите что делать я посли развода сынульку поднемаю сома

Ответ:
Здравствуйте, Александра! Из вашего письма я поняла, что ваш сын не проявляет интерес к обучению. Причиной отсутствия мотивации к обучению могут быть различные причины - несоответствие способностей и требований, неорганизованность, отсутствие интереса к обучению, конфликтные отношения с одноклассниками и т.д.
Большинство родителей ошибочно полагают, что они не в силах замотивировать своего ребенка на обучение и это могут сделать только педагоги. Однако без активной помощи семьи не всегда развивается мотивация учебной деятельности даже в школе. Гораздо быстрее и результативнее мотивация младших школьников сформируется общими усилиями педагогов и родителей. Какие способы и методы необходимо использовать для развития учебной мотивации в домашних условиях? Вот несколько советов, которые помогут вам и вашему сыну справиться с трудностями в обучении:
Будьте примером для ребенка. Часто можно заметить, что у младшего школьника нежелание учиться проявляется в неприязненном отношении к какому-то учебному предмету. Например, одни школьники не любят читать, поэтому с трудом воспринимают уроки чтения, другие испытывают трудности в решении задач и т.д. Для преодоления подобных ситуаций полезен будет пример родителей. Хотите привить любовь к урокам литературы? Читайте чаще вслух, устраивайте семейные чтения, вечера загадок, стихотворные конкурсы с поощрительными призами. Любые интересные методы сыграют на развитие мотивации.
Создавайте общие интересы. Когда вы будете хорошо осведомлены об интересах своего чада, гораздо легче вместе познавать новое. Например, увлеченность младшего школьника животными поможет сформировать любовь к урокам природоведения, любовь к рисованию сможет проявиться в интересе к зарисовкам природы, составлению геометрических узоров, хорошая логика поможет полюбить математику.
Организуйте полезное общение со сверстниками. В семье всегда должны знать, кто является другом вашего дитя. Чтобы извлечь пользу от общения ребенка со сверстниками, можно подобрать ему хорошее окружение, например, в кружках, секциях. В такой среде, отвечающей потребностям школьника, он всегда будет стремиться не отставать от других ребят ни в учебе, ни в спорте .
Правильно распределите жизнь школьника. В своем стремлении оптимально загрузить ребенка полезными занятиями, чтобы он не сидел без дела, родители иногда выходят за пределы возможного. Надо понимать, что младшему школьнику важен правильный распорядок дня, когда физические и интеллектуальные нагрузки чередуются с отдыхом, хобби, игрой, прогулками. В младшем школьном возрасте, когда только идет становление произвольности действий, ребенок не в состоянии сам контролировать время и действия.
В этот период важен контроль взрослых, которые подскажут школьнику, как распределить свое время, какие уроки делать в первую очередь, как совместить отдых и занятия.
Никаких сравнений! Ничто так не мешает школьнику в развитии учебной мотивации, как сравнение его с другими детьми. Любящие родители принимают ребенка со всеми его достоинствами и недостатками, понимая, что все недостатки ребенка - это пробелы их воспитания.
Создайте систему поощрений за хорошую учебу. Правильное поощрение используется как мотивация учения школьников. Полезно договориться с маленьким учеником, как его успехи в обучении будут поощряться. Есть семьи, где нормой является материальное поощрение. Как показывает практика, это работает до поры до времени, становясь старше ребенок начинает добывать хорошие оценки любыми способами. Гораздо важнее, когда поощрение станет продолжением эмоционального подъема ребенка. Для младшеклассников ценным всегда является общение с родителями, поэтому поощрением могут быть семейные походы, путешествия, экскурсии, прогулки с интересными событиями (в цирк, театр, боулинг, спортивные соревнования). Выбор поощрений зависит от интересов ребенка.
Но это всего лишь общи советы и рекомендации, направленные на мотивацию обучения школьников. Для более детальной диагностики проблемного поведения вашего сына и последующей коррекции необходима очная консультация психолога.
Желаю Вам удачи!

Ольга 10.12.2020 08:42
Моему сыну 9 лет, он много времени проводит за компьютерными играми. В школе друзей нет, дома на контакт не идет. Мы забрали у него компьютер, он стал еще более агрессивным и озлобленным на весь мир. Что нам делать, как вернуть сына?

Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Компьютерная зависимость у детей - это, прежде всего уход от реальности, поэтому главной причиной уйти с головой в виртуальный мир - недостаток чего - то в реальности. Детям может не хватать внимания и участия со стороны родителей, уверенности в себе, признания в компании сверстников. В итоге, ребенок пытается удовлетворить свои реальные потребности не в настоящем, а в виртуальном мире.
Лишив ребенка компьютерных игр, вы рискуете оставить достаточно серьезный след в детской психике, чем можно подумать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Идеальный родитель для ребенка - очень веселый и добрый человек, тот, кто его выслушает и поймет, с кем можно обо всем поговорить и договориться.
Ребенку необходима поддержка его семьи. Здоровая психика у детей закладывается в семье, там закладывается ее фундамент. А от фундамента, как известно, зависит устойчивость здания. Так и будущий характер ребенка, его мировосприятие, чувство защищенности, его отношения с людьми будут зависеть от его особенностей психики, которые сформировались в семье.
Воспитывайте своего ребенка в теплой, семейной атмосфере. Проводите больше времени всей семьей за совместными прогулками или беседами. Позвольте своему ребенку выражать свои чувства, и сами не стесняйтесь это делать. Постарайтесь найти общее интересное занятие, которое будет одним целым для вашей семьи. Вы наверняка увидите, что совместное семейное дело объединит, вы быстрее найдете контакт с сыном, занимаясь одной общей деятельностью. Увидите, что со временем пройдет агрессия, озлобленность.

Елена 30.11.2020 09:24
Переживаю тяжелый развод с мужем. У нас с ним двое детей (13 и 6 лет). Сейчас появилось ощущение ненужности. Работа не радует, жизнь не радует, нет никаких желаний. Очень жалко детей, им больше всех достаётся. Как правильно себя вести с детьми, как сделать ситуацию с разводом для них менее болезненной? Надеюсь на вашу помощь!

Ответ:
Елена, на мой взгляд, важно учесть три основных момента:
1. Младший ребенок сейчас в таком возрасте, когда детская позиция эгоцентризма ("я - центр вселенной") еще не сменилась на децентрацию (понимание того, что это не так), поэтому при разводе детишки этого возраста склонны к самообвинению (папа не просто ушел, а ушел ОТ МЕНЯ или ИЗ-ЗА МЕНЯ!). Причем, как правило, никакие уговоры не действуют. Ребенок еще не в силах понять, что причины происходящего могут быть вне его и отличными от него. Это происходит на бессознательном уровне. Очень важно все же стараться ускорить процесс понимания того, что он здесь не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее малыш поймет это, тем меньше проблем, связанных с разводом, он пронесет через всю свою жизнь.
2. Старший ребенок находится в начале тяжелого периода для многих семей - переходного возраста. Поэтому вполне вероятны непринятие развода, истерики и конфликты. Сейчас очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе подростку, поскольку именно в этот период складывается основа личности, именно этот период считают одной из последних возможностей коренным образом повлиять на становление личности ребенка (в дальнейшем такие изменения очень сложны и даются с трудом). Поэтому то, что заложите сейчас, очень важно для будущего ребенка. В этот трудный период будет правильным с Вашей стороны проявить максимум понимания, ненадоедливой заботы (а значит потихоньку пора смиряться с тем, что ребенок вырастает, давать ему больше свободы, больше прав и обязанностей).
3. Дети могут чувствовать себя счастливыми только тогда, когда видят, что их мама счастлива. В этом смысле нельзя посвятить всю оставшуюся жизнь "на служение детям", не заботясь о своей личной жизни - это только навредит и Вам, и детям. Дети хотят видеть рядом счастливую маму, в противном случае через всю свою жизнь несут чувство вины за то, что мама одна - и очень долго могут не уходить из семьи из-за этого чувства вины, которое держит их. Плюс неосознанные манипуляции этой виной со стороны мамы. Важно понять и смириться, что дети рано или поздно уходят - и это нормально. И уже сейчас закладывать себе фундамент для жизни, которая наступит тогда. И в этом смысле не лишним будет устроить как можно лучше свою личную жизнь - любимые занятия, друзья, новый мужчина - вот о чем я говорю.
И наконец, Вы можете обратиться за очной помощью к детскому психологу, или прочесть книгу, в которой очень хорошо изложено то, как правильно общаться с ребенком (даже в трудные периоды жизни). Эту книгу я рекомендую, и пока не видела лучшей на эту тему. Автор - Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?", вторая часть - "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
И пусть у Вас и Ваших детей все будет хорошо!

Екатерина 01.10.2020 05:33
Здравствуйте. У нас проблемы с сыном,ему 11 лет. Уже пошел в 5 класс,а все ещё ребенок. Учителя жалуются,что он не хочет учиться, постоянно на что- то отвлекается,выкрикивает разные глупости, из-за этого другие дети тоже страдают. Играл в телефоне на уроках,я узнала об этом,запретила в школу брать телефон. Дома уроки заставляю делать с боем,читать вообще не хочет. В группе одноклассников в вотсап оскорбил девочку набором мерзких слов. Родители одноклассников грозятся вывести его из класса.И с нами стал огрызаться. В семье у нас один,теперь пожинаю плоды вседозволенности и с нашей стороны, и со стороны дедушек и бабушек. Моя самооценка падает,так как чувствую,что воспитала урода,сторонюсь и избегаю родителей одноклассников,вздрагиваю от каждого звонка телефона,боясь услышать очередную жалобу на своего сына. Как быть,что предпринять,пока ещё не поздно?

Ответ:
Добрый день! Ситуацию, которую Вы описываете, в период подросткового возраста встречается довольно часто. Ваши переживания имеют место быть, так как деструктивное поведение сына в школе с одноклассниками и учителями, претензии со стороны родителей накладывает на Вас тревогу и переживания, тем самым создавая конфликтные ситуации в Вашей семье. Очень важно понять в какой период времени появились проблемы с обучением, есть ли у Вашего сына друзья среди одноклассников и какая модель поведения демонстрируется ребенку дома?
С 11 до 13 лет происходит процесс полового созревания, который фактически держит подростков заложниками. Важнейшей особенностью подросткового возраста является принадлежность подростка и к миру детей, и к миру взрослых. В этом возрасте процесс самоконтроля находится на очень низком уровне, чаще всего младшие подростки проявляют крайнюю интраверсию, так как им кажется, что окружающие их совершенно не понимают и обращение к ним всё равно бессмысленно. Подростковый возраст - пограничный между детством и отрочеством. Такой длинный переходный интервал выделен в связи с тем, что необходимо избежать совпадения двух кризисов, один из которых связан со спецификой переходного периода (возрастной кризис), а другой - с изменениями в организации обучения (условно-педагогическим кризисом). Один из них провоцирует противоречия этого этапа развития ребенка "изнутри", а другой "извне". Что же происходит с ребенком этого возраста «в рамках возрастного кризиса»? Именно на границе перехода от младшего школьного к подростковому возрасту решаются специфические задачи личностного развития и взросления человека, идет интенсивное усвоение культурных ценностей, определяющих в дальнейшем его главные жизненные предпочтения. В связи с началом этапа полового созревания изменения происходят в познавательной сфере младшего подростка: замедляется темп их деятельности, на выполнение определенной работы теперь школьнику требуется больше времени. Дети чаще отвлекаются, неадекватно реагируют на замечания, иногда ведут себя вызывающе, бывают раздражены, капризны, их настроение часто меняется. Это является причиной замечаний, наказаний, приводит к снижению успеваемости и конфликтам во взаимоотношениях. В этот период детям свойственна повышенная активность, стремление к деятельности, происходит уточнение границ и сфер интересов, увлечений. В этот период подростку становится интересно многое, далеко выходящее за рамки его повседневной жизни. Его начинают интересовать вопросы прошлого и будущего, проблемы войны и мира, жизни и смерти, экологические и социальные темы, возможности познания мира, инопланетяне, ведьмы и гороскопы. Многие исследователи рассматривают этот возраст как период “зенита любознательности”, по сравнению с младшими и старшими детьми. Однако эта любознательность весьма поверхностна, а также практически полностью не связана со школьной программой.
К четырнадцати годам у большинства подростков практически завершается процесс полового созревания и центр внимания подростка, как правило, переносится в окружающий мир, интраверсия сменяется экстраверсией. Психологи отмечают, что в этот период подросток экспансивен, энергичен, общителен, уверен в себе, одновременно у него растёт интерес к другим людям и их внутреннему миру и проявляется склонность сравнивать себя с другими.
Но это всего лишь общая характеристика особенностей подросткового возраста. Для более детальной диагностики проблемного поведения Вашего сына и последующей коррекции необходима очная консультация психолога.
Берегите себя и свою семью!

Марина 21.09.2020 15:43
Здравствуйте! Мне 33 года, не замужем, есть дочка 2 годика. Всю жизнь меня воспитывала только мама, с отцом они в разводе. Моя личная жизнь долго не складывалась, тяжело переживала расставания. Познакомилась с парнем, он был младше меня на 3 года. Поначалу он мне не понравился, но спустя некоторое время, я влюбилась, стали жить вместе. Его родители в наши отношения не лезли, а вот моя мама... Она стала часто приходить, говорить мне, что я должна делать и как делать. Моего парня это раздражало. Появились проблемы с деньгами, начались ссоры. Вдруг я узнала, что беременна, очень испугалась, так как понимала, что мой парень просто не потянет семью с ребенком. Поначалу он обо мне заботился, помогал, но через пару месяцев всё превратилось в ад: упреки деньгами, мамой, нехватка этих самых денег... Через некоторое время между нами произошел скандал, и мой парень выгнал меня ночью со всеми вещами. Мне стал противен этот человек. Некоторое время он еще приходил, звонил, о чем-то просил, мотал нервы, угрожал... А потом пропал. Тогда я благодарила Бога, маму, что защитили меня, думала, что самое страшное позади. Мне рисовалась картина, что мама-то меня точно не предаст, не отвернется. И мы справимся! Пусть и без папы. Я родила, и начался другой кошмар. С самого рождения дочки каждый день я слышу от мамы, что я не тем покормила, не в то одела, не так взяла, не так положила... Сейчас дочке 2 годика и добавились упреки деньгами, хотя я все пособия до копейки отдаю маме. Я не могу ничего себе купить из одежды, а если покупаю ребенку, тут же скандал. Переехать некуда, да и понимаю, что не проживу на свои и детские деньги. Не могу больше терпеть ежедневных скандалов и упреков. Я ненавижу свою маму! И понимаю, что она меня тоже не любит. Но мне жалко свою дочку, ведь она, ни в чем не виновата. Как быть? Нервы сдают, руки опускаются.

Ответ:
Марина, здравствуйте!
Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя. Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.
Ребенок должен отделить себя от своей семьи, но в тоже время сохранить с ней связи. Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей. Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.
Что же делать?
Принять то, что вы и ваши родители - это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит борщ, а вы - котлеты..... Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть не идеальными людьми. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта.
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. Ведите себя уверенно и последовательно. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослая и имеете право на свои собственные решения, даже ошибочные.
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения.
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили, научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.
Надеюсь на то, что мои советы и рекомендации обязательно Вам помогут!

валентина 03.07.2020 09:10
Помогите мне, пожалуйста, я совсем отчаялась! Замужем 5 лет, сыну 2 года. Муж считает, что я неправильно его воспитываю. Он жалуется на плач ребенка, говорит, что не может отдохнуть после работы, вот мне и приходится успокаивать сына. Если ребенок шумит – плохо, если я пытаюсь отвлечь сына – балую. Такое ощущение, что мы не сходимся с мужем ни по одному вопросу. А когда пробую с ним поговорить, он отмахивается – говорит, что раздуваю ссору. Я постоянно ругаю себя, что я плохая мать, что муж меня не уважает, и боюсь остаться одна с ребенком. Подскажите, как правильно выстроить отношения с мужем и возможно ли это в такой ситуации?
Валентина

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
В отношениях каждый несет свою долю ответственности - за проблемы в семейных отношениях вы отвечаете поровну. Ваш муж знает, как нужно воспитывать ребенка? Как он его воспитывает на самом деле? Как вы это делаете? Знаете ли вы основы детской психологии? Например, что тихий ребенок – это повод насторожиться? Ребенок должен говорить много, двигаться, тогда он будет нормально развиваться. Ваши взаимоотношения (как я поняла довольно напряженные) сказываются на ребенке, в том числе на его самочувствии и поведении.
Возможно, стоит обсудить, кто как видит разделение ролей в вашей семейной жизни, как каждый себя чувствует в семье, какие у вас взгляды на воспитание детей? Возможно, именно страх остаться одной, заставляет вас не высказывать свое мнение прямо, а выражать накопленную усталость через претензии окольными путями? А если попросить помощь прямо? Единственный путь к хорошему контакту, пониманию друг друга – откровенный разговор без осуждения, а с целью понять другую сторону и прийти к единому решению. Возможно, стоит преподносить то, что вас беспокоит не как претензию, а как проблему, которую нужно вместе решить. Ведь семья – это то, что объединяет и помогает, а не разделяет.

Кристина 20.04.2020 10:24
Хочу проконсультироваться. Меня очень сильно беспокоит мое состояние. В последнее время у меня неожиданно может появиться частое сердцебиение, дышать становится трудно, кружится голова. Страх и отчаяние, такое ощущение, что это конец. В интернете прочитала много статей, всё сводится к тому, что это панические атаки. Обращаться за помощью в поликлинику боюсь, сразу отправят к психиатру. Может есть какой-нибудь способ избавиться от такого состояния? Надеюсь на вашу помощь.

Ответ:
Добрый день, Кристина! В письме Вы четко описываете состояние, которое Вас беспокоит. Совокупность симптомов вашего самочувствия прямо указывает на приступы панической атаки.Мы не всегда можем осознавать, что находимся в сильном стрессе, но наш организм подает сигналы, когда ресурсы на исходе. Панические атаки - один из таких сигналов. Симптомы их крайне неприятны. Приступ может застать вас где угодно- на работе, в общественном транспорте или в магазине.
Паническая атака - это очень интенсивный приступ страха или паники, который обязательно должен сопровождаться соматическими (то есть телесными) последствиями: повышение артериального давления, учащенное сердцебиение, потливость, озноб, гипервентиляция (человек пытается вдохнуть как можно больше воздуха, и у него начинается одышка от переизбытка кислорода). Кроме того, при панической атаке может возникнуть состояние дереализации, или деперсонализации. В первом случае мир кажется измененным, отстраненным, словно в дымке. При деперсонализации собственное тело и психические процессы представляются измененными.
Вы пишите, что такое состояние появилось в последнее время. Проанализируйте, что могло спровоцировать приступы: сильное эмоциональное потрясение, хроническое нарушение режима сна, негативное мировоззрение и мышление, страх, прогрессирующие и часто повторяющиеся заболевания сердечно-сосудистой системы, поддержание мозга в постоянном перевозбужденном состоянии.Чаще всего, паническим атакам подвержены люди, не нашедшие своего места в жизни, сомневающиеся в себе, неуверенные и мнительные, а также одинокие. Они чувствуют, что не могут ни на кого положиться - ни на других, ни на себя.
Прошу Вас самостоятельно не назначайте себе никакого лечения!Очень часто люди начинают принимать различного рода антидепрессанты при первом же проявлении паники. Часто даже назначают их себе сами, без помощи врача. Рекомендации знакомых, родственников и фармацевта в таких случаях могут не только оказаться бесполезными, но и навредить. Медикаменты могут оказывать временное действие, подавляя симптомы психологического расстройства, но это не решит проблему изнутри.Постоянное подавление проявлений расстройства приведет к их накоплению и прогрессированию заболевания.Победить паническую атаку можно только искоренив внутреннюю причину. Это могут быть фобии, старые психологические травмы или просто сильный стресс.
Просто осознайте - панические атаки абсолютно безопасны. Они никогда не приводят к смерти, инвалидизации, сумасшествию. Более того, как показывают исследования, панические атаки наблюдаются чаще всего у молодых и совершенно здоровых людей. Ваша проблема обитает исключительно в "голове". Гоните дурные мысли и страшные предчувствия.
Одной из главных трудностей в лечении панических атак является нежелание человека признать их наличие. Пока можно не замечать собственных состояний, люди продолжают делать вид, что все хорошо. Психотерапия панических атак всегда предполагает работу с причиной. Симптомы бывают достаточно серьезными, но их можно нейтрализовать. Сейчас существует очень много техник работы с подсознанием и возможность исправить «системные ошибки». Это поможет освободится от негатива в Вашей жизни, а в дальнейшем избавится от приступов панических атак.
Чтобы полностью вылечить панические атаки, нужно пересмотреть полностью свой образ жизни и что-то поменять. Разобраться в истинных причинах самостоятельно сложно, поэтому стоит обратиться за очной консультацией к медицинскому психологу или психотерапевту.
Надеюсь, что мои рекомендации Вам обязательно помогут!

Ольга 15.04.2020 12:02
У меня вопрос к психологу. Живу одна, близкие родственники в другом городе. Живу в квартире, как в клетке, стены давят со всех сторон. Выхожу из дома только в магазин за продуктами и обратно. Чувствую, что с каждым днем мое состояние ухудшается. Чувство апатии присутствует во всем: не хочется общаться по телефону, не смотреть фильмы, не готовить еду. Переживаю за то, что мое состояние может перерасти в депрессию. Что делать?

Ответ:
Добрый день, Ольга! То, что Вы сейчас испытываете чувство тревоги, это вполне естественная реакция организма. Самоизоляция - сильный эмоциональный вызов для каждого из нас.Научные исследования показывают, что в период социального дистанцирования человек может испытывать страх и беспокойство, чувство грусти, плохое настроение, чувство скуки и одиночества, гнев или негодование.
Мы с Вами сейчас разберем, каким базовым рекомендациям нужно следовать, чтобыпережить этот период с наименьшими психологическими потерями и не впасть в депрессию.
Постарайтесь сохранять свой привычный режим дня и попробуйте организовать для себя интересную деятельность.
Ольга, периодически Вы можете испытывать апатию, головную боль, нарушения сна и аппетита.Всё это происходит ещё и из-за высокой сенсорной нагрузки, когда человек одновременно учит английский, смотрит сериал, листает ленту социальных сетей. Такое обилие информации изматывает и зачастую не дает расслабиться, побыть наедине с собой и успокоиться. Противостоять этому можно только путём дозирования поступающей Вам информации.
Сейчас очень много предложений, которые призывают наск дистационной форме обучения в условиях самоизоляции. Сосредоточьтесь только на том, что действительно вам интересно. Мы не привыкли располагать таким количеством времени, поэтому для профилактики негативных настроений организуйте себе деятельность, от которой будете получать радость и удовлетворение.
Позаботьтесь о физических нагрузках - они очень важны для нормального функционирования организма. В условиях самоизоляции наш организм не получает необходимую физическую нагрузку и постепенно ослабевает. А физиологический, либо динамический инфантилизм порождает апатию, от которой до депрессии недалеко. Постарайтесь организовать себе занятие дома - несложные физические упражнения, или генеральную уборку.
Если Вы человек общительный, то Вас может угнетать коммуникативная депривация - недостаток живого общения. Примите тот факт, что это временная мера и всё это пройдет. Поддерживайте общение с близкими и друзьями по телефону.
Самое главное не выпадать из того уклада, в котором Вы жили до карантина, тогда и вернуться в него будет не так сложно.
Надеюсь, что мои рекомендации помогут Вам сохранить психологическое здоровье не впасть в депрессию!
Желаю Вам душевного благополучия! Берегите себя!

Екатерина 07.04.2020 21:14
Здравствуйте. Нужен совет. Вообще запуталась в условиях жизни из за короновируса. Что мне делать с фрустрацией вследствии блокирования аффилиации детерминированной этой пандемией? Занимаюсь интроспекцией но чувствую когнитивную беспомощность в данной ситуации. На вас вся надежда все психологи не работают. Ответьте как можно скорее.

Ответ:
Добрый день, Екатерина! Судя по Вашему письму, Вы, как и многие сейчас оказались в непростой ситуации из-за введенного режима самоизоляции. Да, карантин сказывается на психологическом состоянии человека, и, как любое ограничение свободы, неизбежно вызывает дискомфорт. Но, Вы идете в верном направлении. Понимаете, что ситуация Вашего психологического здоровья непростая и требует вмешательства квалифицированных специалистов.
Судя по вашему письму, Вы не знаете, что делать с фрустрацией. Важно отметить, что фрустрация - это невозможность удовлетворения своих активных нужд. Такое состояние сопровождается отрицательными эмоциями, и периодически наступает на протяжении всей жизни. Разочарование и страх мешают двигаться вперед, к желаемой цели. Главная опасность фрустрации заключается в деструктивном поведении личности - попытке уйти от реальности, зависимость от вредных привычек, избежание контактов с социумом. Находясь в состоянии фрустрации, Вы ощущаете несоответствие своих намерений с реальными возможностями, вследствие чего, чувствуете напряжение, раздражение, возможно отчаяние.
Екатерина, из Вашего письма, я поняла, что Вы используете метод интроспекции. Специфика данного метода заключается в наблюдении собственных психических процессов без использования каких-либо инструментов или эталонов. Плюс этого метода в том, что никто не знает человека лучше, чем он сам. В этой связи, интроспекция тесно связана с рефлексией. Однако, главным недостатком метода интроспекции является его необъективность и субъективизм. Именно поэтому, вы можете чувствовать беспомощность и не можете найти выход в сложившейся ситуации.
Рекомендую Вам обратиться за квалифицированной помощью к медицинскому психологу, или психиатру для более детальной диагностики и профильным назначением. В период самоизоляции все бюджетные медицинские учреждения Липецкой области работают в штатном режиме.
Берегите себя и свое здоровье!