Телефон: +7 (4742) 34-96-69; Факс: +7 (4742) 34-96-67

 E-mail: csznlr@sozan.lipetsk.ru

Задать вопрос психологу



*Имя:


E-mail:


*Текст:


*Подтвердите, что Вы не робот:
  


Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!


Виктория 24.05.2018 13:18
Здравствуйте! Моей дочке 14, ей в последнее время кажется, что она видит в квартире духов и слышит какие - то голоса. Живет она пока у моей мамы, так как я работаю в другом городе. И видимся мы раз в месяц, но созваниваемся каждый день. Учится она хорошо, учитель не замечал изменений в поведении, а бабушка говорит, что в последнее время она много грусти и плачет. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Ответ:
Добрый день, Виктория!
14 лет - это очень важный, переломный возраст в жизни девушки, и в силу возрастных особенностей она очень остро и по-новому может реагировать на происходящие события, и очень нуждается в самом близком, любящем и понимающем человеке. В отсутствии отца и матери решение проблем взросления в подростковом возрасте протекает очень сложно, и ваша дочь в поисках любви и принятия могла попасть под влияние окружения. В порядке эксперимента незаметно для себя могла приобщиться к употреблению психоактивных веществ. Пока вы далеко и общаетесь с дочерью только по телефону и видитесь мимолетно раз в месяц - обо всем этом можно только гадать. Похоже, что для вас пришла пора расставить приоритеты и решить, что для вас более важно - работа в другом городе, или близость и непосредственное участие в жизни дочери, помощь ей на том самом сложном, переломном этапе жизни, через который она сейчас проходит. Но вне зависимости от того, как вы расставите приоритеты и какие решения примите - в самое ближайшее время попытайтесь направить вашу дочь на прием к подростковому психологу.

Валентина 12.04.2018 10:41
Помогите мне, пожалуйста, я совсем отчаялась! Замужем 5 лет, сыну 2 годика. Муж считает, что я неправильно его воспитываю. Он жалуется на плач ребенка, говорит, что не может отдохнуть после работы, вот мне и приходится успокаивать сына. Если ребенок шумит – плохо, если я пытаюсь отвлечь сына – балую. Такое ощущение, что мы не сходимся с мужем ни по одному вопросу. А когда пробую с ним поговорить, он отмахивается – говорит, что раздуваю ссору. Я постоянно ругаю себя, что я плохая мать, что муж меня не уважает, и боюсь остаться одна с ребенком. Подскажите, как правильно выстроить отношения с мужем и возможно ли это в такой ситуации?

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
В отношениях каждый несет свою долю ответственности - за проблемы в семейных отношениях вы отвечаете поровну. Ваш муж знает, как нужно воспитывать ребенка? Как он его воспитывает на самом деле? Как вы это делаете? Знаете ли вы основы детской психологии? Например, что тихий ребенок – это повод насторожиться? Ребенок должен говорить много, двигаться, тогда он будет нормально развиваться. Ваши взаимоотношения (как я поняла довольно напряженные) сказываются на ребенке, в том числе на его самочувствии и поведении.
Возможно, стоит обсудить, кто как видит разделение ролей в вашей семейной жизни, как каждый себя чувствует в семье, какие у вас взгляды на воспитание детей? Возможно, именно страх остаться одной, заставляет вас не высказывать свое мнение прямо, а выражать накопленную усталость через претензии окольными путями? А если попросить помощь прямо? Единственный путь к хорошему контакту, пониманию друг друга – откровенный разговор без осуждения, а с целью понять другую сторону и прийти к единому решению. Возможно, стоит преподносить то, что вас беспокоит не как претензию, а как проблему, которую нужно вместе решить. Ведь семья – это то, что объединяет и помогает, а не разделяет.

наталья 29.01.2018 08:52
Моей дочери 15 лет. Она требует свободы: гулять ночью, не ночевать дома, делать то, что хочется. Она совсем не слушается: не убирается в своей комнате, не моет посуду за собой, в школу ходит, но не учится, не знает, кем хочет быть в профессиональном плане... На взрослых кричит, может поднять руку... Я ее теряю. Как мне быть? Как убедить, что надо учиться?
Наталья

Ответ:
Здравствуйте, Наталья!
Для начала стоит понять, что именно происходит сейчас с вашим ребенком. Ваша дочь находится в подростковом периоде, который характеризуется различными физиологическими и психологическими изменениями, а также расширением круга социальных ролей и требований со стороны общества. Все эти перемены провоцируют довольно высокий уровень стресса, поскольку ребенок не успевает осознавать, как меняется его тело, как соответствовать новым требованиям и справляться с новыми обязанностями и т.д.
В нашем обществе существует установка, что подросток еще не имеет права вести себя как взрослый, но уже не имеет права быть ребенком.

Ольга 25.12.2017 08:42
Моему сыну 9 лет, он много времени проводит за компьютерными играми. В школе друзей нет, дома на контакт не идет. Мы забрали у него компьютер, он стал еще более агрессивным и озлобленным на весь мир. Что нам делать, как вернуть сына?

Ольга

Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Компьютерная зависимость у детей - это, прежде всего уход от реальности, поэтому главной причиной уйти с головой в виртуальный мир - недостаток чего - то в реальности. Детям может не хватать внимания и участия со стороны родителей, уверенности в себе, признания в компании сверстников. В итоге, ребенок пытается удовлетворить свои реальные потребности не в настоящем, а в виртуальном мире.
Лишив ребенка компьютерных игр, вы рискуете оставить достаточно серьезный след в детской психике, чем можно подумать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Идеальный родитель для ребенка - очень веселый и добрый человек, тот, кто его выслушает и поймет, с кем можно обо всем поговорить и договориться.
Ребенку необходима поддержка его семьи. Здоровая психика у детей закладывается в семье, там закладывается ее фундамент. А от фундамента, как известно, зависит устойчивость здания. Так и будущий характер ребенка, его мировосприятие, чувство защищенности, его отношения с людьми будут зависеть от его особенностей психики, которые сформировались в семье.
Воспитывайте своего ребенка в теплой, семейной атмосфере. Проводите больше времени всей семьей за совместными прогулками или беседами. Позвольте своему ребенку выражать свои чувства, и сами не стесняйтесь это делать. Постарайтесь найти общее интересное занятие, которое будет одним целым для вашей семьи. Вы наверняка увидите, что совместное семейное дело объединит, вы быстрее найдете контакт с сыном, занимаясь одной общей деятельностью. Увидите, что со временем пройдет агрессия, озлобленность.

Елена 31.10.2017 13:57
Моей дочери 10 лет и, как мне кажется, она не уверенно ведет себя в школе, стесняется поднимать руку в классе, либо не отвечать, зная ответ. Как поднять самооценку и развить уверенность у ребенка?

Ответ:
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, требует ответов на некоторые вопросы. Обратите внимание, ребенок только на занятиях проявляет неуверенность? Как она себя ведет вне занятий? Девочка имеет близких друзей и подруг? В кругу друзей как она проявляет себя? Как ведет себя дома? Так же нужно понять, приносит ли ее стеснительность дискомфорт, прежде всего ей самой. Получает ли она от своего поведения отрицательные эмоции, которые мешают ей найти общий язык со своими сверстниками?
Самооценка складывается из многих факторов. В оценке самого себя всегда есть кто-то, с кем человек себя сравнивает и делает выводы, по поводу своего «Я». Это могут быть родители, братья, сестры, подруги, сверстники. Проанализируйте какими качествами обладает ваша дочь, затем вы сможете определить за что ее можно похвалить. Повышение самооценки ребенка происходит, когда окружающие замечают и отмечают его успехи. При этом, необходимо не просто хвалить ребенка, (например: «Ты молодец», «Ты умница»), а показывать, что у нее получилось в настоящий момент лучше, чем было и, благодаря каким качествам она достигла успеха. Давайте дочке приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательная ученица», «творческая девочка», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д. Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине! Тоже важно –критикуем не ребенка, а его поступки!
Надеюсь, эти рекомендации помогут Вам и вашему ребенку.

Динора 19.08.2015 07:07
Моему ребенку 5 лет. Часто на людях он начинает кричать и истерит, я долго не могу его успокоить. Как победить детскую истерику?

Ответ:
Уважаемая Динора!
С возрастом дети бывают очень капризными и, к сожалению, верхом проявления таких капризов может стать детская истерика. Если истерики случаются с ребенком очень часто, то ребенку необходима консультация врача-психоневролога, чтобы как можно раньше выявить возможные причины такого поведения.
Чтобы истерика вашего малыша не застала Вас врасплох в общественном месте, вооружитесь набором следующих знаний.
1. Ребенок истерит, потому что испытывает недостаток внимания с Вашей стороны. Это может быть результатом межличностных внутрисемейных проблем. Родители поглощены своими проблемами, у мамы депрессия, и на ребенка просто нет сил. И чтобы обратить на себя внимание, ребенок достигает этого любыми способами. Вам следует бороться с такой привычкой ребенка и стараться уделять ему больше времени и больше с ним общаться. Иначе, когда он вырастет, привычка достигать желаемого скандалом у него сохранится.
2. Ребенок использует истерику, когда пытается манипулировать Вами и у него это неплохо получается. Но следует отличать манипулирование от обычной усталости, недомогания при болезни, каких-то скрытых страхов, фобий. Различить подобное поможет только Ваше внимательное наблюдение за ребенком в различных ситуациях.
3. Частая причина истерики – усталость ребенка, голод и желание спать. Здесь справиться с истерикой проще всего: организуйте время так, чтобы различного рода путешествия не сбивали привычный распорядок дня.
4. Эффективный способ прекратить детскую истерику и со временем искоренить такую привычку совсем – это игнорировать такое поведение ребенка. Когда истерящий ребенок остается один в комнате, ему становится скучно, ведь плакал он для Вас! Разрешите ему прийти к вам, когда он успокоится. Когда ребенок будет готов контактировать, приласкайте его, скажите, что любите и похвалите, что он перестал капризничать.
5. Если истерика у ребенка произошла в общественном месте, то просто возьмите ребенка на руки и несите в спокойное место, где с ним можно будет поговорить.
Старайтесь быть с ребенком потверже, когда он капризничает. Следуйте этому правилу неукоснительно, и через какое-то время ребенок станет послушнее.

Саввина Галина 24.07.2015 06:44
Здравствуйте! У меня такой вопрос! Ребенку 4 года, он стал бояться темноты. Я даже вспомнить не могу, когда это началось, но из-за этого вечером он боится подойти к темному окну, спит только с ночником, в неосвещенную комнату не заходит. Может быть это наследствнное? Я тоже в детстве боялась темноты. Но потом это прошло само собой. Как нам избавится от этого страха?

Ответ:
Уважаемая Галина!
Ваша история близка многим родителям! Более того, страх темноты часто наблюдается у взрослых людей, но своими корнями он уходит в глубокое детство.
Чаще всего первый страх темноты дети ощущают как раз в возрасте 4 лет, когда они начинают осмысленно познавать окружающий мир, в этот же период активно формируется фантазия и воображение.
Наличие таких страхов у ребенка является нормальным. Главное – помочь ребенку трансформировать свои страхи, формируя из них устойчивые личностные качества, такие как осторожность, предусмотрительность, рассудительность, инстинкт самосохранения.
Страхи могут быть приобретенными или наследственными. Если у родителей был ярко выраженный страх перед темнотой в детстве, есть большая вероятность его проявления и у ребенка.
Если Вы желаете помочь ребенку справиться с преследующим его страхом, придерживайтесь этих правил:
Страхи темноты – явление абсолютно естественное. Все дети в большей или меньшей степени сталкиваются с этим страхом.
Страх темноты связан с доверием в семье, объясните ребенку, что он может рассказать о своем страхе, не боясь быть высмеянным. Ни в коем случае не ругайте его за трусость или глупые выдумки. Убедите ребенка в его полной безопасности. Если малыш напуган, его нужно приласкать, успокоить, объяснить, что ничего страшного не происходит.
Поговорите с ребенком. Попросите, чтобы он рассказал вам про все свои страхи как можно подробнее: облеченные в конкретные слова, страхи потускнеют и уже не будут такими пугающими. Если ребенок не умеет рассказать о своем страхе словами, попробуйте задать ему несколько вопросов: Ты боишься, что бандиты спрятались в темноте? Или сказочные монстры?
Не принижайте значение страха для ребенка, не отмахивайтесь от него. Избегайте фраз типа: «Глупости! Как не стыдно, такой большой мальчик и боится». Обычно маленький ребенок сам не в состоянии справиться со страхом, а такая реакция родителей может добавить ребенку еще и чувство вины из-за несоответствия родительским ожиданиям.
Страх темноты обычно связан с чувством одиночества. Когда ребенок отправляется спать, он должен знать, что не остался один. В этом случае можно позволить ребенку брать с собой в кровать любимого мишку или другую игрушку, чтобы он не чувствовал себя одиноким и покинутым.
Очень часто бывает так, что страх переходит от одного ребенка к другому, или от взрослого к ребенку. Дети эмоционально чувствительны, легко перенимают чужие душевные состояния. Страхи темноты часто являются порождением семейного конфликта и ссоры.
Ни в коем случае не пытайтесь вышибать «клин клином»! Если ребенок боится темноты – не наказывайте его выключенным светом, не оставляйте его вечером дома в одиночестве. Кроме неврозов и появления новых страхов, эти методы ни к чему не приведут.
Нельзя запугивать ребенка различными как реальными, так и выдуманными персонажами типа злых милиционеров, бабаек, волков, Бабы-Яги. Ребенок, оставшись наедине с собою будет представлять себе эти образы и бояться, что они скрываются в темноте. Лучше придумайте ребенку «волшебного помощника», игрушку, который будет помогать бороться со страхом.
Также ограничьте эмоциональные игры за час перед сном, пересмотрите свое отношение к зарубежным мультфильмам. Пускай малыш лучше порисует, слепит красивого медвежонка или просто прочтите его любимую книжку.
Наконец, очень действенный способ борьбы со страхом – попробовать нарисовать свой страх! Это может быть существо, пугающее по ночам детей, а может что-то другое. Наша задача победить страх, поэтому берем ножницы и разрезаем на небольшие кусочки картинку, или смываем ее водой, или комкаем бумагу. Есть и такой вариант: пририсовываем чудищу что-то такое, что перестает его делать страшным, например, яркий бант и платье, воздушные шары или просто улыбку.
Напоследок хотелось бы дать еще один полезный совет: не отмахивайтесь от проблем Вашего ребенка, будьте внимательны и заботливы. Лишь в атмосфере понимания и любви Ваш ребенок сможет справиться со всеми своими страхами.
Удачи Вам!

Мария 23.07.2015 05:50
Моя дочь в последнее время стала спрашивать у меня, откуда берутся дети. Я пока отшучиваюсь и стараюсь ее внимание на что-то другое переключить. Но спрашивать она все равно будет. Может быть есть какие-то приемы или способы, как рассказать о такой деликатной теме ребенку?

Ответ:
Уважаемая Мария! Благодарим Вас за вопрос!
Воспитывая ребёнка и наблюдая за тем, как он подрастает, многие родители с волнением ожидают того момента, когда их малыш захочет узнать историю своего появления на свет. Маленькие почемучки спрашивают об этом еще в 2 года, более спокойные детки могут выдержать до 7 лет. Чтобы не попасть в тупик, стоит приготовить ответы заранее.
Прямо рассказывать все тонкости зачатия самым маленьким, конечно же, не стоит. А вот исполь-зовать маленькие хитрости вполне уместно.
В возрасте 2-4 года детям вполне подходит объяснение такого плана:
• Мама с папой очень любили друг друга, мечтали о маленьком ребенке. Однажды папа подарил маме маленькое семечко, которое начало расти в ее животике. Оно становилось все больше, больше, а когда ему стало тесно - маму отвезли в роддом, где достали его, малыша.
• Показать специальное видео или мультик, которых сейчас довольно много в интернете. Например, очень положительный клип создала семейная пара. Идея в том, что папа про-сто дул маме в палец, животик рос, а когда стал совсем большим - лопнул. Из него появился чудесный малыш.
Такие объяснения выглядят более правдоподобно, чем традиционные о капусте или аи-сте. Небольшая корректировка в дальнейшем покажет малышу, что Вы были честны с ним. Старайтесь вести беседу так же естественно, как Вы обычно обсуждаете любую другую тему. Акцентируйте внимание на том, что ребенок родился желанным, долгожданным, от большой любви между родителями. Это станет хорошей психологической основой для его взросления.
5-6 летним детям придумывать сказки все сложнее, ведь большая часть детей уже вполне свободно умеют пользоваться компьютерами и интернетом. Прежде всего, деликатно уточните у ребенка, почему возник такой вопрос. Можно приобрести специальное учебное пособие для детей, рассказать об отличиях между мальчиками и девочками, о зародыше и его созревании. Что касается половой жизни, то просто объясните, что это дела взрослых, о которых ему пока рано знать.
В этом возрасте очень правильно также рассказать ребенку, что есть нехорошие дяди и тети, которые могут причинить ему вред. Если вдруг такая ситуация случится, он должен поднять крик, убежать и обязательно рассказать о случившемся родителям. Ребенок должен знать, как реагировать в той или иной ситуации, а также то, что родители его ругать не будут, он может им доверять.
Ошибки, которые допускают родители, когда рассказывают, откуда берутся дети:
1. Умалчивают информацию, не дают ответа на вопросы, ставят тему под запрет.
2. Объясняют с помощью запутанной медицинской терминологии.
3. Игнорируют интимный вопрос вообще, если ребенок его не задает.
4. Дают информацию, которая не воспринимается ребенком в его возрасте (слишком слож-ную или неправдоподобную).
5. Не говорят о насилии, о последствиях ранних половых связей.
Каждый из этих пунктов приводит к разрыву доверительных отношений между родителя-ми и ребенком. Согласитесь, если не расскажите Вы - он узнает об этом на улице. Только так можно подготовить его к серьезным жизненным испытаниям, научить осознавать последствия своих действий, а также понимать, что делать в опасных ситуациях.
Успехов Вам в этом нелёгком деле – воспитании детей!

Климова Ирина Викторовна 24.03.2014 05:36
Здравствуйте! Моему сыну 13 лет, учится в 7 классе, воспитываю его я одна. Учится он хорошо, участвует в олимпиадах, но в последнее время у него пропал интерес к учебе, и как мне кажется это все из-за недосыпа, я никак не могу заставить его лечь спать, а утром в школу он идет как на каторгу. Я вообще его не узнаю, раньше был активный, стремился к чему-то, мы с ним много общались, а теперь он игнорирует меня, перестал прислушиваться к моим советам. У меня еще есть старшая дочь, она живет отдельно, замужем, но не далеко от нас, у неё двое детей мальчик 2 года и девочка 8 лет, так мой сын любит бегать к ним, говорит, что там ему никто нотации не читает. Но как я могу молчать, когда он спать ложится в первом часу ночи, и учиться стал хуже, я чувствую, что теряю свой авторитет, и мне все труднее общаться со своим сыном. Я стараюсь проводить с ним время, ходим в кино, в кафе, были в театре, но прислушиваться к моим советам он не хочет. Помимо школы он ходит на танцы, на компьютерные курсы, раз в неделю занимается с репетитором английским языком, и раз в неделю дочь возит детей в бассейн, но все меньше он проявляет к этому интерес. Что делать и что я делаю не так? Раньше были доверительные отношения и у ребенка был интерес, теперь он становится жутким лентяем, посоветуйте, что делать?

Ответ:
Добрый день! Ирина Викторовна, ни чего страшного не случилось, ваш сын прочно вошел в один из самых сложных возрастных кризисов - подростковый: это и взрыв гормонов, это и взрослость, это и самостоятельность, это и бунтарство и максимализм и многое другое. В настоящий момент ребенок "отрывается" от вас и авторитетом для него становитесь не вы, а другой социум, именно поэтому ходить вашему сыну хочется не с вами, а со своими друзьями, и не в театр, а например, на крутой боевик в кино и т.д. И советы для него, к сожалению, важны уже не ваши, а чужих, посторонних людей. Не читайте сыну нотаций - это тупиковый метод воспитания в этот самый сложный период. Использование того метода оттолкнет сына от вас, вызывая у него внутреннее сильнейшее сопротивление всему тому, что вы ему говорите. Помните, сила противодействия всегда в разы превосходит силу воздействия, поэтому учитесь: доверять сыну - этим вызовите доверие к себе и к окружающим, договариваться с сыном - научите его науке компромисса. Предоставьте сыну больше самостоятельности и свободы - это снизит конфронтацию в семье, отдавать сыну его долю ответственности за его поведение и поступки, взаимодействовать с ним, например, вместе составьте систему мер поощрений и наказаний, смените модели поведения и взаимодействия с сыном с повелительных на дружеские . Мудрости вам!