Телефон: +7 (4742) 34-96-69; Факс: +7 (4742) 34-96-67

 E-mail: csznlr@sozan.lipetsk.ru

Задать вопрос психологу

*Имя:


E-mail:


*Текст:



*Подтвердите, что Вы не робот:
Loading ...



Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!
Страницы: 1 [ 2 ]

Наталья 14.01.2019 08:14
Добрый день! У меня очень деликатный вопрос, моей дочке 7 лет и у неё серьезные проблемы с лишним весом. Она очень активная, подвижная, общительная, да и ест не много. Проблемы с лишним весом появились 1,5 – 2 года назад. Ограничиваем её в сладостях, не ест мучных продуктов, но всё равно вес не меняется. Она сама пока не замечает, но я как мама понимаю, что в дальнейшем могут быть проблемы и со здоровьем и с насмешками от одноклассников. В семье все с нормальным весом, эндокринологических заболеваний нет. Как найти подход, чтобы не травмировать ребенка?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Если Вы исключаете, как причину набора веса, режим питания и заболевания, то можно предположить, что дело в следующем: неудовлетворение основной возрастной потребности ребенка. Так бывает, что "недокормленная" потребность компенсируется за счет гиперблагополучия другой. Вы указали, что набор веса начался года полтора назад, когда ей было 5 лет. С 5 до 7 лет ведущей деятельностью детей остается игра со сверстниками - для освоения основных социальных ролей и шаблонов взаимодействия. Предположу, что Ваша дочь не доиграла всего, что ей было нужно. Возможно, Вы начали готовить ее к школе или отдали серьезно заниматься музыкой?Конечно, было бы хорошо спросить саму девочку о ее действительных желаниях. Попробуйте сделать это. Возможно, потребуется сделать режим её дня менее серьезным.

Оксана 18.12.2018 11:51
Добрый день! У моей мамы постоянно скачет давление, постоянно плохо себя чувствует, никуда не ходит, жалуется на жизнь. Она проходила обследование - врачи говорят, что у неё все проблемы в голове, сама себя убивает. Скажите, пожалуйста, как ей помочь? Как научить её радоваться жизни? Спасибо за ответ.

Ответ:
Здравствуйте, Оксана!
На ваш вопрос отвечу при помощи этой поучительной притчи. Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена - ворчунья, дети - хулиганы, начальник -злыдня...». За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает и думает: «Одна тоска начальник - злыдня, жена - ворчунья, дети - хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает - придется исполнять...». Оксана, конечно, вам тяжело наблюдать как мама «сама себя убивает», но она для себя сделала этот выбор, человек сам должен решить изменить свою жизнь, поверить в себя и свои силы. Постарайтесь быть примером для мамы, чаще улыбайтесь, радуйтесь каждому дню, станьте для нее лучиком света, который укажет ей путь из темноты. И если есть возможность, проводите больше времени с мамой, окружите её заботой и вниманием. Существует много современных методик, которые помогут выйти из депрессии вашей маме. Желаю Вам удачи!

Мария 11.11.2018 07:55
Здравствуйте! В нашей семье 4 человека: двое детей (сын 18 лет и дочь 15 лет) и мы с мужем. У нас проблемы общения с дочерью. Сложно с ней было всегда. Она говорила нам, что думает, что она приемная дочь. Всегда ревновала к брату. Очень болезненно реагирует, если случайно в разговоре с ней упомянуть его имя. Мы её балуем, задариваем подарками, очень многое разрешаем, но все равно она находит за что на нас обидеться, высказать претензии. Сейчас наши отношения зашли в тупик. Дочь с нами не общается. Когда возникает необходимость что-то сказать, кричит. Когда пытаемся завести диалог, часто начинает плакать. Дочь постоянно нами недовольна. Мы делаем все не так. Налицо серьезные внутренние проблемы. Нам очень хочется восстановить диалог с дочкой. Всегда она находит причину, вескую для нее, а на наш взгляд несущественную, из-за которой она обижается. Мы с мужем очень обеспокоены сложившейся ситуацией. Как нам ей помочь?

Ответ:
Здравствуйте, Мария.
Тут имеет большое значение, как вы сами относитесь к себе и к своей родительской роли. Есть такая близкая мне точка зрения, что в базовую миссию родителя входит - любить таким, какой есть желательно и предоставить возможность выучиться (накормить, напоить, не загрузить трудом на занятость, несовместимую с учебой, предоставить жилище, из которого можно добраться до образовательных учреждений). В обязанность родителя не входит задача, чтобы его родной ребенок непременно был на него не в обиде или даже просто - довольным. Потому что…
Потому что, как только родителю в глубине души кажется, что он отвечает за необиженность своего ребенка, или за то, чтобы ребенку окружающий мир и семья нравились, чтобы он был удовлетворен… Тут со многими детьми начинается катастрофа. Они замечают осознанно или нет, что родитель готов делать разное, чтобы заветное произошло (ребенок стал удовлетворен и не обижен), и начинаются бесконечные (не обязательно осознанные) претензии. Представьте, если от вашего заявления, что вы обижены, или сморщенного пренебрежением лица люди вокруг начинали бы с большей интенсивностью как-то активничать, подарки дарить, угождать. Не захотелось ли бы вам чувствовать себя так почаще?
Обижена она или нет, довольна или нет - это её жизнь, её выбор, её манера себя ощущать и строить отношения. Это не значит, что вам родителям не нужно для нее ничего делать. Вы можете выбрать любой способ выражать ей свою любовь. Правда, все же не стоит практиковать такие формы любви, в которых вы её без действительной надобности насильно куда-то тащите: «ой, мы же все так любим покататься на горных лыжах» (взяв в охапку ребенка, который предпочитает спорту почитать и обсудить книги). А вот, как она на ваши проявления любви реагирует - её собственное взрослое решение. Если происходит нечто не нравящееся ей, она может выступить с предложением альтернативы. Можете так ей и транслировать. По претензиям и ожиданиям содержательно отказывать.

Анастасия 18.10.2018 08:38
Здравствуйте! Моей дочке 3,5 года, она боится незнакомых людей. В детском саду, когда её ведут на музыкальные занятия, начинает плакать. В прошлом году на Новогоднем утреннике испугалась Дела Мороза. Недавно появилась боязнь микробов, бабушка летом напугала. Прокомментируйте, пожалуйста, нормально ли это? Какую работу провести с ребёнком? Как избавить её от этих страхов? Спасибо за ответ.

Ответ:
Здравствуйте, Анастасия!
Детки в этом возрасте очень впечатлительны и часто пугаются, особенно чего-то, что не могут понять. Ваша задача попробовать "подружить" ребенка с его страхом, чтобы этот непонятный образ стал ясным и осязаемым.
Это можно сделать с помощью красок или кинетического песка.
Попросите ребенка нарисовать, слепить свой страх (деда мороза, микробов...). Потом попросите рассказать о нем, какой он, что делает, где живет, чем занимается, что любит делать, что кушает, какие мультики смотрит и т.д. Спросите, чего хочет страх? И подарите ему это (слепите или нарисуйте, например он "хочет конфету"). Спросите, как он теперь себя чувствует? А что бы ты хотела, чтобы он подарил тебе – слепите, нарисуйте от имени страха то, что хочет ребенок и подарите ему. Спросите, как он теперь себя чувствует?
Этого должно быть достаточно, чтобы страх начал постепенно уходить

Мария 15.10.2018 14:20
Здравствуйте! Мне 30 лет, я живу с мамой. В 19 лет съехала от нее, только потому, что отношения с ней были просто невыносимыми, она устраивала мне истерики и била. После самого страшного избиения я решила, что с меня хватит и съехала. Вскоре вышла замуж за парня, который меня любил, а я его нет. Через 3 года мы с мужем развелись и год я жила одна на съемной квартире, но весь этот год моя мама говорила: "Зачем тебе жить одной, платить деньги чужим людям, возвращайся, мне без тебя плохо, я скучаю!" И я вернулась. Это было моей ошибкой. И действительно она просто озверела, все неудачи с мужчинами срывала на мне. Никогда неизвестно было, в каком настроении она придет и что от нее ждать. Она любит выпить и обязательно сорваться на мне. В последнее время отношения стали снова невыносимыми, возобновилось рукоприкладство, только я уже защищаюсь, не позволяю себя бить, а ее это злит еще больше и она накидывается с новой силой. Мама на пенсии, личной жизни у нее нет, и она ждет, когда я вернусь с работы, чтобы с порога устроить мне скандал. Понимаю, что нужно переехать от мамы, но не могу, как только собираюсь съезжать, собираю вещи, она валяется в ногах и говорит, что не сможет без меня. Как мне побороть эту зависимость и оторваться от нее?

Ответ:
Здравствуйте, Мария!
Вы смогли рассказать о том, что происходит в Ваших отношениях с мамой. Думаю, что Вам было не просто это сделать, но поверьте, это первый шаг к победе. Головой - то Вы понимаете все, что нужно съехать от мамы, что это путь к свободе, что так продолжать жить нет ни смысла, ни сил. Но толку-то от головы, если держат Вас не голова, а чувства. И хочется сказать Вам "Давай, я в тебя верю, ты справишься, ты сильная!" Но и этого мало. Вы в паутине, Вы запутались, и липкая паутина держит Вас. Вы хотите вырваться, уйти, но не можете. И страдаете, находясь там. А «паучиха» смотрит, ходит вокруг, периодически покусывая и накидывая очередную паутину туда, где Вам удалось освободить руку или ногу. Мария, подумайте, что именно Вы потеряете, если съедете от мамы? Какие чувства вызывает у Вас мама? Какие чувства вызываете у себя Вы, если думаете о себе, о своей судьбе?
Желаю Вам успеха в строительстве своей судьбы! Вы ее хозяйка!

Валентина 19.07.2018 07:21
Добрый день. В последнее время у меня все чаще стало появляться чувство необъяснимой тревоги. Как только я пытаюсь понять, с чем это связано, начинаю плакать. Вспоминаю самые плохие моменты из своей жизни, но не нахожу причины для такой сильной тревоги. Рассказать о своей проблеме некому. Что с этим делать не знаю.
Валентина

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
Как правило, причина есть всегда, просто вы ее не осознаете. А не осознаете потому, что не проговариваете это. Если вам не с кем поделиться, то хотя бы выпишите все ваши мысли и взгляните на них со стороны. Это и подсознательные и реальные процессы, которые купируются уважением и любовью к себе. Просто мозг не получает положительного отношения и чувств, начинает проверку и включается процесс - самодеструкции. Это природный процесс и говорит о сложностях в жизни, неосознаваемых в момент тревоги. Во-первых, надо убрать тревогу, а потом найти и убрать причину, изменив и осознав причину и поменять стиль жизни. Существуют очень эффективные работающие методы по работе с тревогой, поэтому намного полезней сейчас для вас будет обратиться к специалисту.
Желаю вам всего наилучшего!

Виктория 24.05.2018 10:18
Здравствуйте! Моей дочке 14, ей в последнее время кажется, что она видит в квартире духов и слышит какие - то голоса. Живет она пока у моей мамы, так как я работаю в другом городе. И видимся мы раз в месяц, но созваниваемся каждый день. Учится она хорошо, учитель не замечал изменений в поведении, а бабушка говорит, что в последнее время она много грусти и плачет. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Ответ:
Добрый день, Виктория!
14 лет - это очень важный, переломный возраст в жизни девушки, и в силу возрастных особенностей она очень остро и по-новому может реагировать на происходящие события, и очень нуждается в самом близком, любящем и понимающем человеке. В отсутствии отца и матери решение проблем взросления в подростковом возрасте протекает очень сложно, и ваша дочь в поисках любви и принятия могла попасть под влияние окружения. В порядке эксперимента незаметно для себя могла приобщиться к употреблению психоактивных веществ. Пока вы далеко и общаетесь с дочерью только по телефону и видитесь мимолетно раз в месяц - обо всем этом можно только гадать. Похоже, что для вас пришла пора расставить приоритеты и решить, что для вас более важно - работа в другом городе, или близость и непосредственное участие в жизни дочери, помощь ей на том самом сложном, переломном этапе жизни, через который она сейчас проходит. Но вне зависимости от того, как вы расставите приоритеты и какие решения примите - в самое ближайшее время попытайтесь направить вашу дочь на прием к подростковому психологу.

Валентина 12.04.2018 07:41
Помогите мне, пожалуйста, я совсем отчаялась! Замужем 5 лет, сыну 2 годика. Муж считает, что я неправильно его воспитываю. Он жалуется на плач ребенка, говорит, что не может отдохнуть после работы, вот мне и приходится успокаивать сына. Если ребенок шумит – плохо, если я пытаюсь отвлечь сына – балую. Такое ощущение, что мы не сходимся с мужем ни по одному вопросу. А когда пробую с ним поговорить, он отмахивается – говорит, что раздуваю ссору. Я постоянно ругаю себя, что я плохая мать, что муж меня не уважает, и боюсь остаться одна с ребенком. Подскажите, как правильно выстроить отношения с мужем и возможно ли это в такой ситуации?

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
В отношениях каждый несет свою долю ответственности - за проблемы в семейных отношениях вы отвечаете поровну. Ваш муж знает, как нужно воспитывать ребенка? Как он его воспитывает на самом деле? Как вы это делаете? Знаете ли вы основы детской психологии? Например, что тихий ребенок – это повод насторожиться? Ребенок должен говорить много, двигаться, тогда он будет нормально развиваться. Ваши взаимоотношения (как я поняла довольно напряженные) сказываются на ребенке, в том числе на его самочувствии и поведении.
Возможно, стоит обсудить, кто как видит разделение ролей в вашей семейной жизни, как каждый себя чувствует в семье, какие у вас взгляды на воспитание детей? Возможно, именно страх остаться одной, заставляет вас не высказывать свое мнение прямо, а выражать накопленную усталость через претензии окольными путями? А если попросить помощь прямо? Единственный путь к хорошему контакту, пониманию друг друга – откровенный разговор без осуждения, а с целью понять другую сторону и прийти к единому решению. Возможно, стоит преподносить то, что вас беспокоит не как претензию, а как проблему, которую нужно вместе решить. Ведь семья – это то, что объединяет и помогает, а не разделяет.

наталья 29.01.2018 05:52
Моей дочери 15 лет. Она требует свободы: гулять ночью, не ночевать дома, делать то, что хочется. Она совсем не слушается: не убирается в своей комнате, не моет посуду за собой, в школу ходит, но не учится, не знает, кем хочет быть в профессиональном плане... На взрослых кричит, может поднять руку... Я ее теряю. Как мне быть? Как убедить, что надо учиться?
Наталья

Ответ:
Здравствуйте, Наталья!
Для начала стоит понять, что именно происходит сейчас с вашим ребенком. Ваша дочь находится в подростковом периоде, который характеризуется различными физиологическими и психологическими изменениями, а также расширением круга социальных ролей и требований со стороны общества. Все эти перемены провоцируют довольно высокий уровень стресса, поскольку ребенок не успевает осознавать, как меняется его тело, как соответствовать новым требованиям и справляться с новыми обязанностями и т.д.
В нашем обществе существует установка, что подросток еще не имеет права вести себя как взрослый, но уже не имеет права быть ребенком.

Ольга 25.12.2017 05:42
Моему сыну 9 лет, он много времени проводит за компьютерными играми. В школе друзей нет, дома на контакт не идет. Мы забрали у него компьютер, он стал еще более агрессивным и озлобленным на весь мир. Что нам делать, как вернуть сына?

Ольга

Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Компьютерная зависимость у детей - это, прежде всего уход от реальности, поэтому главной причиной уйти с головой в виртуальный мир - недостаток чего - то в реальности. Детям может не хватать внимания и участия со стороны родителей, уверенности в себе, признания в компании сверстников. В итоге, ребенок пытается удовлетворить свои реальные потребности не в настоящем, а в виртуальном мире.
Лишив ребенка компьютерных игр, вы рискуете оставить достаточно серьезный след в детской психике, чем можно подумать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Идеальный родитель для ребенка - очень веселый и добрый человек, тот, кто его выслушает и поймет, с кем можно обо всем поговорить и договориться.
Ребенку необходима поддержка его семьи. Здоровая психика у детей закладывается в семье, там закладывается ее фундамент. А от фундамента, как известно, зависит устойчивость здания. Так и будущий характер ребенка, его мировосприятие, чувство защищенности, его отношения с людьми будут зависеть от его особенностей психики, которые сформировались в семье.
Воспитывайте своего ребенка в теплой, семейной атмосфере. Проводите больше времени всей семьей за совместными прогулками или беседами. Позвольте своему ребенку выражать свои чувства, и сами не стесняйтесь это делать. Постарайтесь найти общее интересное занятие, которое будет одним целым для вашей семьи. Вы наверняка увидите, что совместное семейное дело объединит, вы быстрее найдете контакт с сыном, занимаясь одной общей деятельностью. Увидите, что со временем пройдет агрессия, озлобленность.