Задать вопрос психологу

*Имя:


E-mail:


*Текст:



*Подтвердите, что Вы не робот:
Loading ...



Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!


Страницы: 1 [ 2 ] [ 3 ]

Наталья 24.03.2020 11:41
Добрый день! У меня очень деликатный вопрос, моей дочке 7 лет и у неё серьезные проблемы с лишним весом. Она очень активная, подвижная, общительная, да и ест не много. Проблемы с лишним весом появились 1,5 – 2 года назад. Ограничиваем её в сладостях, не ест мучных продуктов, но всё равно вес не меняется. Она сама пока не замечает, но я как мама понимаю, что в дальнейшем могут быть проблемы и со здоровьем и с насмешками от одноклассников. В семье все с нормальным весом, эндокринологических заболеваний нет. Как найти подход, чтобы не травмировать ребенка?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Если Вы исключаете, как причину набора веса, режим питания и заболевания, то можно предположить, что дело в следующем: неудовлетворение основной возрастной потребности ребенка. Так бывает, что "недокормленная" потребность компенсируется за счет гиперблагополучия другой. Вы указали, что набор веса начался года полтора назад, когда ей было 5 лет. С 5 до 7 лет ведущей деятельностью детей остается игра со сверстниками - для освоения основных социальных ролей и шаблонов взаимодействия. Можно предположить, что Ваша дочь не доиграла всего, что ей было нужно. Возможно, Вы начали готовить ее к школе, или отдали серьезно заниматься музыкой? Было бы хорошо спросить Вашу дочку о том, какие у неё сейчас интересы и желания. Попробуйте это сделать. Возможно, что потребуется сделать режим её дня менее загруженным.
Желаю Вам удачи!

Валерия 25.02.2020 09:39
Добрый день! Моему сыну 16 лет, учится он в 10 классе. Проблема у нас такая: в начале учебного года мой сын взялся за учебу - делал добросовестно школьные задания, не пропускал уроки, пошли первые хорошие оценки. Потом он заболел и во время болезни учебой не занимался. С тех пор оценки по всем предметам то 2,3, то 4,5. А по предметам, которые он считает не важными для себя, выше 3 мы не поднимаемся. Советы о том, что в школе нужно выполнять требования учителя, делать домашнюю работу воспринимаются в штыки. Говорит, что не хочет подчиняться системе и изучать предметы, которые ему неинтересны и неважны. Но и по предметам, которые ему интересны и важны оценки тоже скачут. Общее состояние такое - все его "достали" (учеба, друзья), все раздражает. Но все мои разговоры о том, что если тебя не устраивает нынешнее положение, нужно что-то менять, пресекаются на корню. Говорит, что я его не понимаю.
Я в тупике. Что посоветуете? Я понимаю, что выход есть всегда, только в данной ситуации я не могу понять, какой. Помогите мне, пожалуйста!

Ответ:
Здравствуйте! В вашем письме я хочу обратить ваше внимание на две вещи. Первое это то, что вы строите разговор с сыном, исходя из того, что "нужно выполнять" и "должен изучать". Ваш сын уже достаточно взрослый, и так как он думающий и мыслящий, то ему не достаточно простых долженствований. Ему необходимо понимать, зачем и для чего что-либо делать. Есть ли у юноши конечная цель школьного обучения? Я имею в виду получение конкретной профессии или поступление в желаемое учебное заведение. Знает ли он что именно нужно сделать, чтобы достичь этой цели? Насколько необходимы лично ему хорошие оценки и помогут ли они достигнуть желаемого?
Ответы на эти вопросы могут прояснить актуальность школьных оценок и повысить мотивацию к обучению.
Второе это то, что все "достали". Если есть у вашего сына какая-то очень важная для него проблема, которая его сильно беспокоит и решение которой для него сейчас намного актуальнее школьного обучения, то уделять достаточно внимания урокам он просто не может. В этой ситуации и вполне объяснима неровность получаемых оценок, раздражение и прочее. Поэтому прежде, чем активно влиять на интерес сына к урокам и оценкам, нужно знать и понимать, что вообще происходит в его жизни и достаточно ли у него сейчас внутренних ресурсов, чтобы успешно учиться.
Желаю Вам удачи!

Алла 29.01.2020 09:06
Здравствуйте, меня зовут Алла. У меня есть сын 13лет. Сегодня он попросил меня разрешить переночевать его другу у нас дома. Мы с мужем не разрешили, объяснив, что у каждого есть свой дом и это не есть хорошо, когда ты ночуешь у друзей, тем более мы этого мальчика не знаем хорошо и о его семье тоже ничего не известно. Сын стал упрекать нас, что мы ему ничего не разрешаем и все запрещаем. Я понимаю, что у него переходный возраст, хотелось бы правильно объяснить ему, почему это не прилично.

Ответ:
Здравствуйте, Алла. Ребенок переходного возраста представляет собой кипучую смесь из детских и взрослых особенностей. С одной стороны человек уже имеет много взрослых навыков, а с другой стороны ребенок еще нуждается в опеке взрослых. Мудрость родителей заключается в умении поощрять развитие и доверять ребенку там, где он овладел навыком контроля собственных функций. Например, странно было бы водить его за ручку в этом возрасте, если он уже способен разобраться с правилами уличного движения и сходить в магазин самостоятельно. При этом некоторые дети обобщают свою "взрослость" и ведут себя самонадеянно, подвергая себя опасности в сомнительных ситуациях. Взрослые при этом должны позаботиться о том, чтобы установив границы ребенку не обесценить его стремление к самостоятельности. Например, если вашему сыну важно общаться с этим мальчиком, то нужно создать условия для развития отношений, ведь он, в том числе готов пригласить его в ваш дом, он вам доверяет. Пусть в свободное время дня общаются, это поможет вам познакомиться с друзьями сына. Что касается "пижамных вечеринок", как эти ночевки детей друг у друга в гостях называют на западе, то действительно вы, отвечая за жизнь и здоровье ребенка должны знать семью того ребенка, с которым дружит ваш сын. "Ничего нельзя и все запрещаем" - это обобщение, постарайтесь поговорить с сыном в спокойной обстановке, договориться о границах самостоятельных решений, соответствующих возрасту, чтобы он не впадал в отчаяние от запретов, а был мотивирован взрослеть.

Евгения 16.12.2019 00:00
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 25 лет. Моя проблема в том, что я бесконечно сравниваю себя с другими людьми. Например, она красивее меня, эта лучше меня одевается, эта популярней, и т.д. Я очень сильно зациклена на этом, когда я осознаю, что кто-то лучше меня, то я впадаю в уныние. Подскажите что мне делать с моей проблемой. Заранее очень благодарна вам.

Ответ:
Здравствуйте, Евгения!
Знаете, совершенных людей в мире не бывает. Приступы мучительной неуверенности в себе настигают даже самых красивых, успешных, популярных людей, тех, кому завидуют, на кого мечтают быть похожими.
На мой взгляд, проблема не столько в том, чтобы сравнивать себя с другими людьми (это время от времени делают все), сколько в том, что Вы делаете это «бесконечно», «зациклены» на этом. Вы пишете: «она красивее меня», «она лучше меня одевается», «она популярнее меня» и для Вас это автоматически значит, что «она лучше меня».
Вам такой вывод кажется логичным, но это ловушка: не бывает «лучших» вообще, возможно быть лишь «лучше всех подходящим» для чего-то или для кого-то конкретного, да и то лишь на данный момент, в данном окружении. Прислушайтесь к себе и попытайтесь отыскать внутри себя ответы на вопросы: для кого или чего именно Вы хотите «лучше всего подходить»? К чему (или к кому) Вы стремитесь, чего хотите? Как Вам кажется, какая награда ждет Вас, если Вы станете «лучше всех»?
Ответы на эти вопросы помогут Вам самой понять, чего именно Вам так сильно не хватает сейчас в Вашей жизни. Когда определитесь с насущными потребностями, можно будет делать следующий шаг - подумать о том, как их осуществить: какие есть ресурсы, что можно предпринять, чем Вы готовы пожертвовать для достижения желаемого. Делать такую работу можно и самостоятельно, но быстрее и эффективнее - с помощью психолога.
Важно научиться хорошо понимать и принимать саму себя: свои чувства, желания, особенности и потребности. Когда мы живем и действуем в согласии с собой, уныние и неуверенность в себе пропадают. Иначе, в бессмысленной борьбе за звание «самой лучшей и крутой», можно растерять самое дорогое - свою индивидуальность, единственную и неповторимую себя.
Желаю Вам успехов и обрести уверенность в себе!

Тамара 24.11.2019 09:48
Я знаю, что в воспитании нужно строго держаться своего слова и не поддаваться на истерики и уговоры на авансовые обещания ребенка. Хочу спросить, если свое слово не держать, чем это грозит психике ребенка? Мне иногда бывает сложно, например: я кормлю младшую дочь (3 месяца), приходит старшая (8 лет) и начинает выпрашивать свой телефон, чтобы поиграть. Телефон я конфисковала и выдаю только после того, как она позанимается (внеклассное чтение, математика). Я железно держу слово, не даю телефон. Тогда старшая начинает плакать, повышается голос, даются обещания сделать всё чуть позже (скорее всего, обещания пустые) и мне трудно сдержать слово. Я не могу отойти от младшей, чтобы успокоить старшую. Старшая уходит в комнату и в голос плачет там минут десять. Сердце рвется, я на грани отдать ей этот чёртов телефон, но сдерживаюсь. Так вот, если бы я не сдержалась, чем это чревато в наших с ней отношениях? Не слишком ли это для ребенка, когда я не могу уделить ей в данный момент внимание и дать ей то, что она просит?

Ответ:
Добрый день, Тамара!
Описанная вами ситуация встречается довольно часто. Чаще всего родитель разрывается между противоположными позициями: с одной стороны, ему хочется держать слово, а с другой стороны ресурса на это не всегда хватает, и порой хочется отдать предмет спора, только бы в семье воцарилось спокойствие. Обычно это дает краткосрочную выгоду (ребенок не кричит и не плачет), однако в долгосрочной перспективе чаще всего играет против родителя: ребенок не уверен, какую информацию от родителя можно считывать, как достоверную (если родитель сказал, что нельзя — это правда нельзя или нет?). Если родитель сначала запретил, а из-за уговоров и слез отдал, то для ребенка это может открыть простой путь к достижению желаемого. Конечно, речь не идет о единичных случаях такой реакции со стороны родителя. Но систематический «микс» противоположных позиций относительно какого-либо правила в семье крайне нежелателен. Самое сложное для родителей бывает определиться с этими правилами и следовать им. Я часто говорю родителям, что родительство - это спокойная власть. Если власть беспокойная, то ее легко сместить.
Родители часто переживают, не наносят ли они своим отказом в удовлетворении какой-либо потребности травму ребенку. Однако отказ - совершенно нормальная вещь в коммуникации между людьми, в процессе жизни любого человека. Чаще всего лучшее, что может сделать родитель в этой ситуации, это помочь ребенку пройти через проживание этой невозможности.
То, что ребенок плачет в ответ на Ваш отказ давать телефон - совершенно нормально. Часто родители боятся слез или грусти, возникающих у детей. Однако это очень глубокие и важные чувства, и важная задача здесь со стороны родителя не немедленно прекратить эти чувства, а помочь ребенку прожить их, демонстрируя, что вы рядом. При этом помощь не всегда может подоспеть ежесекундно, и это тоже нормально, это часть реальной жизни. Это может выражаться в поддерживающих высказываниях со стороны родителя и словесном обозначении того, что сейчас происходит с ребенком. Дети испытывают интенсивные чувства, но в силу возраста не полностью понимают, что сейчас с ними происходит. Тут на помощь приходит родитель, который может подтвердить и обозначить чувства ребенка: «Да, это очень грустно, что нельзя получить телефон сейчас. Ты очень расстроена, и это должно быть по-настоящему обидно. Неприятно, что твое желание не исполнилось сразу. У нас такие правила, ты сможешь получить его после того, как сделаешь уроки».
Важно отметить, что нет универсальных правил для всех семей. Вы в качестве родителя выбираете их для своей семьи самостоятельно. Дети чаще всего хорошо относятся к устоявшимся правилам, когда понимают, что это не временная мера, а принцип, который соблюдает ваша семья. Это символизирует для них предсказуемость, а значит безопасность. Чаще всего эмоциональные всплески и попытки добиться своего любой ценой возникают, когда у ребенка есть предположение, что это правило - неустойчивая конструкция, которую можно сместить. Обычно, если родители спокойно, но уверено следуют правилам и поддерживают ребенка в проживании его печали о невозможности чего-либо (играть в телефон до сделанных уроков, ходить дома в ботинках, есть одни леденцы вместо супа), достаточно скоро ребенок принимает «правила игры» и перестает пытаться поколебать эти правила.

Вера 08.10.2019 08:44
Добрый день!
Моему сыну только исполнилось 2 годика. Развит по возрасту, открытый, веселый ребенок. С недавних пор он начал с протестом воспринимать все мои просьбы и предложения, которые раньше выполнял с радостью (например, уборка игрушек, купание, чищение зубов). Так же он отказывается играть в игры, которые я ему предлагаю, а через несколько минут сам подходит ко мне с той же игрой.
Он отказывается слушаться, если я прошу, объясняю, уговариваю, наказываю, говорю о своих чувствах по этому поводу. Если пытаюсь договориться - соглашается, но свою часть договора не выполняет. Других родственников тоже слушает плохо, но с гораздо меньшим протестом, чем меня. Если я ухожу по своим делам, то когда возвращаюсь домой и здороваюсь с ним, он отталкивает меня и говорит "пока" или "брысь". В чем могут быть причины такого поведения? Как правильно реагировать на его поведение, чтобы с одной стороны не вырастить эгоиста, не способного идти на уступки, а с другой - не угнетать его индивидуальность и не стимулировать в нем излишнюю покорность?

Ответ:
Здравствуйте, Вера. Очень хорошо, что вы достаточно чётко сформулировали вопросы. Начнём всё по порядку.
Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, Вы и Ваш малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка, это нормальный этап, и его раньше или позднее проходят все дети. Суть перемен в том, что до этого периода Ваши желания и желания ребёнка были прочно связаны и почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема «я сказала – ты сделал». Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым потому, что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности. И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо «Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста», а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование).
Я вижу, что Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил. Это очень хорошо. В то же время, похоже, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. Как только ребёнок начинает говорить, многие родители с жаром бросаются логически убеждать его, что можно и что нельзя, на каждом шагу заставлять выбирать и нести ответственность. В итоге ребёнок, который был раньше относительно свободен, вдруг и довольно резко оказывается перегружен просьбами, предложениями, частоколом выборов и ответственностью за своё поведение, а иногда и за поведение взрослого («Я больше не могу! Ты меня совсем замучил!»). Тут важно помнить о том, что в этом возрасте нужно не столько вызывать и провоцировать в ребёнке умение делать выбор и быть самостоятельным, сколько создать условия для развития этих способностей.
Это, как Вы понимаете, мы уже подходим ко второму Вашему вопросу – что делать и как себя вести. Итак, вот что, на мой взгляд, могло бы помочь Вам в вашей ситуации:
1. Задайте и создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно». Например - нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.
2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи. Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при папе, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно, и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.
3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.
4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.
5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку. Независимо от результата, хвалите его за усилия, это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.
6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы. Надеюсь на то, что мои советы и рекомендации обязательно Вам помогут!

Екатерина 29.08.2019 10:48
Мои родители живут в одном городе, а я учусь в другом. Нахожусь там одна на протяжении учебного года, приезжаю только на новый год и выходные. Очень тяжело сейчас уезжать, как представлю что опять одна, так появляются мысли бросить все и вернутся. Я не знаю как выйти из того состояния.

Ответ:
Добрый день, Екатерина.
Наверное, Вас это удивит, но похожие чувства испытывают многие ваши сверстники в подобной ситуации. Потому что окончание школы, смена места жительства, и все связанные с этим изменения, являются серьезным кризисом в жизни человека.
Перед Вами сейчас испытание, выдержать которое так же нелегко, как Единые государственные экзамены, которые Вы сдавали, оканчивая школу. И от того, как это испытание Вы пройдете, будет зависеть качество вашей последующей жизни. От того какое решение Вы примете, будет зависеть выбор ваших дальнейших стратегий в преодолении трудностей: стратегии побеждать, или стратегии пасовать. От вашего решения будет зависеть то, как Вы будете к себе относиться.
Сейчас решается вопрос: сломает Вас эта ситуация, и заставит сдаться и вернуться в зону комфорта, под родительское крыло, или закалит, и научит трудности преодолевать, чувства усмирять, страхи побеждать. И что-то мне подсказывает, что Вы уже выбрали стратегию. Иначе Вы не задали бы вопрос: «как выйти из того состояния». Очень важный вопрос, о том, как научиться помогать себе и поддержать себя в трудной ситуации, когда эмоции выходят из-под контроля.
Ну, для начала вспомните, зачем Вы поступили именно в это учебное заведение. Почему Вы выбрали этот город. Я думаю, что выбирая, Вы что-то планировали, о чем-то мечтали. Оживите эти мечты. Подумайте о том, как будет хорошо, когда диплом будет получен, когда ваши мечты осуществятся, и Вы станете специалистом в выбранной Вами профессии.
А еще Вам важно понять, что это скоро пройдет. Вы постепенно привыкните к новому городу, обзаведетесь друзьями. Через какое-то время Вы заметите, что Вам нравится самостоятельная жизнь, и она будет приносить Вам удовольствие.
Желаю Вам сделать правильный выбор!

Ирина 19.07.2019 13:52
Здравствуйте! Мой ребенок закончил первый класс и теперь категорически отказывается идти учиться дальше! Чем ближе 1 сентября, тем чаще у нас конфликты и слезы. Учительница хорошая, оценки еще не ставили. Не пойму, в чем причина. Просто говорит, что не пойдет и все. Мы уже пытались заинтересовать его: предложили купить самый красивый рюкзак, исполнить его мечту и купить планшет, только чтоб перестал упрямиться. Подскажите, почему такое бывает и как с этим бороться. Заранее благодарна

Ответ:
Добрый день, Ирина
«Не хочу» – может нести совершенно разный смысл. Это то, что Вы должны понимать в первую очередь.
1. Ежедневный ритм подразумевает цикличность выполнения тех или иных заданий. Рано или поздно даже любимое занятие, которое необходимо выполнять обязательно, нас утомляет. Если суть только в этом, ребенок периодически говорит о том, что не хочет идти в школу – проблемы нет. Если вы видите, что ребенок устал, дайте «законный» прогул. Этим Вы:
- заработаете дополнительные баллы как любящий и балующий родитель;
- предотвратите настоящее переутомление;
- дадите возможность соскучиться по классному коллективу.
2. Ребёнок изменился, замкнулся в себе, стал агрессивным. Походы в школу превратились в пытку, сборы сопровождаются слезами– бейте в колокола. Наличие таких фактов говорит о серьёзной проблеме. Чем быстрее Вы её найдёте и устраните, тем меньше пострадает детская психика.
Необходимо найти причины отказа
1. Конфликты с одноклассниками.
2. Отсутствие интереса к процессу обучения
3. Диссонанс темперамента ученика и учителя
Пути выхода из ситуации
Если Вы пришли к выводу, что нежелание посещать школьный коллектив не надуманная, а реально существующая проблема с глубоким дном, сделайте ряд несложных действий.
1. Поговорите с ребёнком.
2. Если говорить о младшей школе, то выбирать необходимо не школу, а учителя. Важно, чтобы малышу нравилась его учительница, и они подходили друг другу по темпераменту. Тогда желание учиться не пропадёт.
Если причина в конфликте с одноклассниками, постарайтесь разобраться в ситуации как можно быстрее. Получите информацию из разных источников. Не спешите искать виновных. Ребёнок может быть неправ, но из страха быть наказанным исказит ситуацию. Такое случается часто. Выслушайте все стороны, свидетелей, и только потом принимайте решение и начинайте что-то делать. Постарайтесь примирить стороны конфликта. Но, если речь идёт об издевательстве, или ситуация сильно затянулась, советы психолога не дают результата – ищите другую школу.

Лариса 27.06.2019 16:40
Добрый день!
Мы с сыном проживаем вместе с моими родителями уже 12 лет. Своего отца он никогда не видел и не общался. Образца мужского поведения тоже не было, как советует классическая психология - только дедушка, который инвалид (болезнь Альцгеймера) и друзья по школе. Неделю назад в моей жизни появился молодой человек с серьезными намерениями. Сын спит в комнате с бабушкой, вторую ночь просыпается в слезах, говорит, что приснился плохой сон… Ко мне стал ласковый - обнимается, целуется, никаких резких слов. Меня очень беспокоит возможность появления психологической травмы. Думаю, создать ситуацию, когда мой молодой человек из своих рук подарит ему интересный подарок на день рождения, может они вместе сходят в наше любимое кафе, поговорят по - мужски. Что вы еще посоветуете? Заранее благодарю.

Ответ:
Здравствуйте, Лариса!
Судя по вашему письму, не смотря на трудности, которые есть в вашей жизни, вы сумели построить с сыном близкие и доверительные отношения. А такие отношения подразумевают возможность прямого и честного общения. И я думаю, в таком общении сейчас нуждается ваш сын.
Безусловно, присутствие мужчины рядом с вами он воспринимает, как угрозу для ваших с ним отношений. Возможно, он не хотел бы Вас ни с кем делить. Но только Вы можете говорить с ним о том, что происходит. Ваша задача объяснить сыну, что ни один человек не способен встать между вами и отнять у Вас любовь к нему. Но рядом со взрослой женщиной должен быть взрослый мужчина. Так устроена жизнь. Помните, правда – основа доверия.
Думаю, что такой разговор успокоит сына, поможет вам понять друг друга, выведет отношения на новый уровень. И только после этого, ваш мужчина сможет начать строить отношения с ним.

Евгения 13.05.2019 13:32
Моему сыну 8 лет, он ведёт себя вызывающе. Можно наказывать ребёнка физически? А если нельзя, как без этого обойтись?

Ответ:
Добрый день, Евгения!
Прежде чем ответить на Ваши вопросы, давайте разберемся, зачем родители применяют по отношению к детям физические наказания. И как физические наказания воспринимаются самим ребенком. Но сначала, я хочу обратить Ваше внимание на то, что слово «наказание» имеет корень «наказ», то есть наказание есть ничто иное как наказ, или некий образец того, как вести себя нужно. Какого поведения или действий ждет родитель от ребенка в тех или иных ситуациях. Воспитателю важно осознавать, что ребенок имеет очень маленький жизненный опыт, и окружающий мир и события, происходящие в нем, воспринимает не так как взрослый.
Зачастую малышу очень трудно разобраться, что такое хорошо и что такое плохо. Образцы поведения он копирует абсолютно без критики у окружающих его взрослых. Как правило, в своей семье. Поэтому, оценивать поведение ребенка как «плохое» и наказывать его за это не целесообразно. Ребенок ведет себя так, или иначе не потому, что он плохой, а потому, что других моделей поведения он не знает. И для того чтобы устранить нежелательное поведение ребенка родителям важно увидеть, что этим поведением он выражает. Какие потребности или проблемы стоят за ним. А затем останется лишь научить ребенка другим, желаемым формам поведения и действий.
Казалось бы, все очень просто, но часто встречаясь с нежелательным поведением ребенка мы бываем не готовы думать, наблюдать и проявлять воспитательные таланты. И тогда все происходит «впопыхах, сгоряча и под горячую руку». Наказывая ребенка физически, мы подписываемся под своим собственным бессилием, нежеланием думать и проявлять сострадание к самому близкому и беззащитному существу. Ведь ребенок не может ответить взрослому тем же.
Физические наказания рождают у маленького человека страх, гнев, боль и недоверие по отношению к самым близким людям. А потом все эти чувства он переносит и на весь окружающий мир, что затрудняет развитие и формирование его личности.
Поэтому, когда Вы применяете те или иные методы воспитательного воздействия задавайте себе вопрос «Чего я хочу добиться сейчас? Какую информацию ребенку я несу?» Честно отвечая себе на эти вопросы, Вы сможете принести ребенку максимальную пользу.