Единая диспетчерская служба 8-800-450-48-48 (доб.2)

E-mail: csznlr@admlr.lipetsk.ru

Официальная страница ВКонтакте

Задать вопрос психологу

*Имя:


E-mail:


*Текст:



Внимание! Отправленное сообщение появится только после проверки администратором сайта!


Страницы: [ 1 ] [ 2 ] 3 [ 4 ]

Евгения 13.05.2019 13:32
Моему сыну 8 лет, он ведёт себя вызывающе. Можно наказывать ребёнка физически? А если нельзя, как без этого обойтись?

Ответ:
Добрый день, Евгения!
Прежде чем ответить на Ваши вопросы, давайте разберемся, зачем родители применяют по отношению к детям физические наказания. И как физические наказания воспринимаются самим ребенком. Но сначала, я хочу обратить Ваше внимание на то, что слово «наказание» имеет корень «наказ», то есть наказание есть ничто иное как наказ, или некий образец того, как вести себя нужно. Какого поведения или действий ждет родитель от ребенка в тех или иных ситуациях. Воспитателю важно осознавать, что ребенок имеет очень маленький жизненный опыт, и окружающий мир и события, происходящие в нем, воспринимает не так как взрослый.
Зачастую малышу очень трудно разобраться, что такое хорошо и что такое плохо. Образцы поведения он копирует абсолютно без критики у окружающих его взрослых. Как правило, в своей семье. Поэтому, оценивать поведение ребенка как «плохое» и наказывать его за это не целесообразно. Ребенок ведет себя так, или иначе не потому, что он плохой, а потому, что других моделей поведения он не знает. И для того чтобы устранить нежелательное поведение ребенка родителям важно увидеть, что этим поведением он выражает. Какие потребности или проблемы стоят за ним. А затем останется лишь научить ребенка другим, желаемым формам поведения и действий.
Казалось бы, все очень просто, но часто встречаясь с нежелательным поведением ребенка мы бываем не готовы думать, наблюдать и проявлять воспитательные таланты. И тогда все происходит «впопыхах, сгоряча и под горячую руку». Наказывая ребенка физически, мы подписываемся под своим собственным бессилием, нежеланием думать и проявлять сострадание к самому близкому и беззащитному существу. Ведь ребенок не может ответить взрослому тем же.
Физические наказания рождают у маленького человека страх, гнев, боль и недоверие по отношению к самым близким людям. А потом все эти чувства он переносит и на весь окружающий мир, что затрудняет развитие и формирование его личности.
Поэтому, когда Вы применяете те или иные методы воспитательного воздействия задавайте себе вопрос «Чего я хочу добиться сейчас? Какую информацию ребенку я несу?» Честно отвечая себе на эти вопросы, Вы сможете принести ребенку максимальную пользу.

Екатерина 25.04.2019 09:20
Добрый день! У меня серьезная проблема. Напряженная обстановка в семье, где двое детей. Мой муж любит выпить, мне это очень не нравится, он проявляет неуважение к моим желаниям и к желаниям детей. Всегда на первом плане только его потребности. Моя самооценка, которая и так невысока, становится все ниже и ниже. Я постоянно сглаживаю углы, чтобы не скандалить уезжаю в гости, т.е. убегаю от проблемы, а как разрешить эту ситуацию не знаю…

Ответ:
Добрый день, Екатерина!
Ваша проблема решаема. Вы интуитивно чувствуете, что стоит в ее основе, так как пишете в своем письме о том, что ваша самооценка «и так невысока, становиться все ниже, и ниже». А еще мне кажется, что Вы на пороге изменений, просто пока еще не знаете, как их осуществить.
Что бы ситуацию изменить Вам необходимо начать изменения с себя. Вы пишете, что ваш муж проявляет неуважение к вашим желаниям и желаниям детей. А я хочу спросить Вас, как Вы сами относитесь к своим желаниям? Чего Вы на самом деле хотите? Как Вы защищаете свои желания? Как Вы относитесь к себе и своим детям? Как часто Вы выбираете для себя то, чего вам действительно хочется? Все эти вопросы требуют очень внимательного отношения. И было бы хорошо, если бы Вы честно себе на них ответили.
Мы то, что мы о себе думаем. И качество нашей жизни зависит от того, какую роль мы себе выбираем. Кем Вы себя считаете Жертвой или Творцом своей собственной жизни? Ответ на этот вопрос определяет дальнейшее развитие событий в Вашей судьбе.
Если Вы устали от роли Жертвы, необходимо обратиться за личной консультацией к специалисту, где будет возможность научиться решать проблемы, а не убегать и прятаться от них.
Поверьте, в жизни будет еще немало ситуаций, которые будут требовать от вас активных действий. Бегство - не лучший способ реагировать на них. Я уверена, что все в ваших руках. Главное, что Вам может помочь - это правильное отношение к себе.

Светлана 25.03.2019 08:46
Здравствуйте! У меня вопрос к психологу. Мой пятилетний сын очень сильно увлекается куклами и всем, что с ними связано: играть в дочки-матери, смотреть мультики про Барби, если играет в игры на компьютере, то это игры связанные с салоном красоты. Очень любит делать прически, красить ногти, переодевать кукол. В магазине обращает, прежде всего, свое внимание на вещи розовых и красных оттенков. Если даже раскраска, то обязательно чтобы в ней были девочки, если рюкзак, то розовый и с изображение девочек, цветочков и т.д. Ни машинки, ни солдатики его особо не интересуют. Мой муж ему запрещает играть в куклы и постоянно напоминает, что ты же мальчик, а не девочка. А сын тихонько поплачет и опять за свое. Подскажите, это норма или нужно что-то делать. Спасибо.

Ответ:
Добрый день!
А что можно сделать в данном случае? Даже если это не "норма"? Заставить ребенка играть в те игры, которые для него не представляют никакого интереса? У меня много вопросов к Вам про отношения с сынишкой, кого Вы ожидали, мальчика или девочку, необходимо провести диагностику внутриличностных отношений в семье и т.д. Думаю, что Вам не стоит сильно беспокоиться по этому поводу. Просто надо заинтересовать ненавязчиво мальчика чем-то другим. И не обязательно машинками или мячами. Возможно, у Вашего сына очень чувствительная нервная система, думаю, что он очень мягкий и эмоциональный. Но кто сказал, что это плохо???? Попробуйте купить малышу домашнее животное. Домашние животные помогают детям познавать мир, ведь для малыша животные - часть непознанного мира. Пообщавшись с домашним питомцем, ребенок захочет узнать о нем и о его мире больше. Наблюдая ежедневно за питомцем, ребенок становится любознательным и наблюдательным.
Желаю Вам удачи!

Мария Сергеевна 20.02.2019 10:30
Добрый день! Мы переехали в Липецкий район с Урала. Моему сыну 7 лет, осенью пойдет в 1 класс. Новая семья, новый дом, новые люди (совершенно чужие для ребенка). Ребенку очень тяжело, скучает, хочет обратно. На контакт на эту тему не идет. Как пережить? Или лучше вернуться? Очень надеюсь на Вашу помощь.

Ответ:
Переезд в другой город - это всегда стресс не только для ребенка, но и для взрослых. И я думаю, что и Вы переживаете переезд не менее тяжело. Для того, что бы справиться с этим, нужно время. Иногда адаптация к новому месту жительства занимает очень длительное время, растягивается на годы. Для того, что бы ускорить процесс адаптации, нужны активные действия. Первое, что важно, это принять окончательное решение, и понять, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Поэтому мысли о том, что бы вернуться в родной город нужно отбросить. Наверное, Вы принимали решение о переезде ответственно и серьезно, на то чтобы это сделать были веские причины. Поэтому важно настроить себя на адаптацию к новому месту жительства.
Перестаньте сомневаться в принятом решении и примите мысль о том, что все сделано правильно. После этого шага вам уже станет легче, и соответственно Вы сможете помочь своему ребенку адаптироваться к новому месту жительства.
Следующий шаг - начните на новом месте обживаться. Для этого начните узнавать город, погуляйте по нему, найдите красивые улицы, интересные места. Оцените все преимущества своего нового жилья. Начните вкладывать в свой новый дом душу. Присмотритесь к людям, которые живут с вами и по соседству, возможно среди них со временем Вы и ваш сын, найдете новых друзей. Прогуляйтесь по своему новому району и рассмотрите его инфраструктуру: парки, скверы, магазины, детские площадки, поликлиники, школы. Постарайтесь найти здесь как можно больше удобного и хорошего. Обсуждайте это с сыном.
Я не совсем поняла, что значит «новая семья, новые люди» для ребенка? В любом случае настроение ребенка во многом зависит от вашего. Поэтому обратите внимание на себя, на свои сомнения. Постарайтесь разобраться в своих мотивах, увидите, после этого Вам станет легче.
Если не получится сделать это самостоятельно, обращайтесь за профессиональной помощью. Я уверена - Вы справитесь!

Наталья 14.01.2019 08:14
Добрый день! У меня очень деликатный вопрос, моей дочке 7 лет и у неё серьезные проблемы с лишним весом. Она очень активная, подвижная, общительная, да и ест не много. Проблемы с лишним весом появились 1,5 – 2 года назад. Ограничиваем её в сладостях, не ест мучных продуктов, но всё равно вес не меняется. Она сама пока не замечает, но я как мама понимаю, что в дальнейшем могут быть проблемы и со здоровьем и с насмешками от одноклассников. В семье все с нормальным весом, эндокринологических заболеваний нет. Как найти подход, чтобы не травмировать ребенка?

Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Если Вы исключаете, как причину набора веса, режим питания и заболевания, то можно предположить, что дело в следующем: неудовлетворение основной возрастной потребности ребенка. Так бывает, что "недокормленная" потребность компенсируется за счет гиперблагополучия другой. Вы указали, что набор веса начался года полтора назад, когда ей было 5 лет. С 5 до 7 лет ведущей деятельностью детей остается игра со сверстниками - для освоения основных социальных ролей и шаблонов взаимодействия. Предположу, что Ваша дочь не доиграла всего, что ей было нужно. Возможно, Вы начали готовить ее к школе или отдали серьезно заниматься музыкой?Конечно, было бы хорошо спросить саму девочку о ее действительных желаниях. Попробуйте сделать это. Возможно, потребуется сделать режим её дня менее серьезным.

Оксана 18.12.2018 11:51
Добрый день! У моей мамы постоянно скачет давление, постоянно плохо себя чувствует, никуда не ходит, жалуется на жизнь. Она проходила обследование - врачи говорят, что у неё все проблемы в голове, сама себя убивает. Скажите, пожалуйста, как ей помочь? Как научить её радоваться жизни? Спасибо за ответ.

Ответ:
Здравствуйте, Оксана!
На ваш вопрос отвечу при помощи этой поучительной притчи. Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена - ворчунья, дети - хулиганы, начальник -злыдня...». За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает и думает: «Одна тоска начальник - злыдня, жена - ворчунья, дети - хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает - придется исполнять...». Оксана, конечно, вам тяжело наблюдать как мама «сама себя убивает», но она для себя сделала этот выбор, человек сам должен решить изменить свою жизнь, поверить в себя и свои силы. Постарайтесь быть примером для мамы, чаще улыбайтесь, радуйтесь каждому дню, станьте для нее лучиком света, который укажет ей путь из темноты. И если есть возможность, проводите больше времени с мамой, окружите её заботой и вниманием. Существует много современных методик, которые помогут выйти из депрессии вашей маме. Желаю Вам удачи!

Мария 11.11.2018 07:55
Здравствуйте! В нашей семье 4 человека: двое детей (сын 18 лет и дочь 15 лет) и мы с мужем. У нас проблемы общения с дочерью. Сложно с ней было всегда. Она говорила нам, что думает, что она приемная дочь. Всегда ревновала к брату. Очень болезненно реагирует, если случайно в разговоре с ней упомянуть его имя. Мы её балуем, задариваем подарками, очень многое разрешаем, но все равно она находит за что на нас обидеться, высказать претензии. Сейчас наши отношения зашли в тупик. Дочь с нами не общается. Когда возникает необходимость что-то сказать, кричит. Когда пытаемся завести диалог, часто начинает плакать. Дочь постоянно нами недовольна. Мы делаем все не так. Налицо серьезные внутренние проблемы. Нам очень хочется восстановить диалог с дочкой. Всегда она находит причину, вескую для нее, а на наш взгляд несущественную, из-за которой она обижается. Мы с мужем очень обеспокоены сложившейся ситуацией. Как нам ей помочь?

Ответ:
Здравствуйте, Мария.
Тут имеет большое значение, как вы сами относитесь к себе и к своей родительской роли. Есть такая близкая мне точка зрения, что в базовую миссию родителя входит - любить таким, какой есть желательно и предоставить возможность выучиться (накормить, напоить, не загрузить трудом на занятость, несовместимую с учебой, предоставить жилище, из которого можно добраться до образовательных учреждений). В обязанность родителя не входит задача, чтобы его родной ребенок непременно был на него не в обиде или даже просто - довольным. Потому что…
Потому что, как только родителю в глубине души кажется, что он отвечает за необиженность своего ребенка, или за то, чтобы ребенку окружающий мир и семья нравились, чтобы он был удовлетворен… Тут со многими детьми начинается катастрофа. Они замечают осознанно или нет, что родитель готов делать разное, чтобы заветное произошло (ребенок стал удовлетворен и не обижен), и начинаются бесконечные (не обязательно осознанные) претензии. Представьте, если от вашего заявления, что вы обижены, или сморщенного пренебрежением лица люди вокруг начинали бы с большей интенсивностью как-то активничать, подарки дарить, угождать. Не захотелось ли бы вам чувствовать себя так почаще?
Обижена она или нет, довольна или нет - это её жизнь, её выбор, её манера себя ощущать и строить отношения. Это не значит, что вам родителям не нужно для нее ничего делать. Вы можете выбрать любой способ выражать ей свою любовь. Правда, все же не стоит практиковать такие формы любви, в которых вы её без действительной надобности насильно куда-то тащите: «ой, мы же все так любим покататься на горных лыжах» (взяв в охапку ребенка, который предпочитает спорту почитать и обсудить книги). А вот, как она на ваши проявления любви реагирует - её собственное взрослое решение. Если происходит нечто не нравящееся ей, она может выступить с предложением альтернативы. Можете так ей и транслировать. По претензиям и ожиданиям содержательно отказывать.

Анастасия 18.10.2018 08:38
Здравствуйте! Моей дочке 3,5 года, она боится незнакомых людей. В детском саду, когда её ведут на музыкальные занятия, начинает плакать. В прошлом году на Новогоднем утреннике испугалась Дела Мороза. Недавно появилась боязнь микробов, бабушка летом напугала. Прокомментируйте, пожалуйста, нормально ли это? Какую работу провести с ребёнком? Как избавить её от этих страхов? Спасибо за ответ.

Ответ:
Здравствуйте, Анастасия!
Детки в этом возрасте очень впечатлительны и часто пугаются, особенно чего-то, что не могут понять. Ваша задача попробовать "подружить" ребенка с его страхом, чтобы этот непонятный образ стал ясным и осязаемым.
Это можно сделать с помощью красок или кинетического песка.
Попросите ребенка нарисовать, слепить свой страх (деда мороза, микробов...). Потом попросите рассказать о нем, какой он, что делает, где живет, чем занимается, что любит делать, что кушает, какие мультики смотрит и т.д. Спросите, чего хочет страх? И подарите ему это (слепите или нарисуйте, например он "хочет конфету"). Спросите, как он теперь себя чувствует? А что бы ты хотела, чтобы он подарил тебе – слепите, нарисуйте от имени страха то, что хочет ребенок и подарите ему. Спросите, как он теперь себя чувствует?
Этого должно быть достаточно, чтобы страх начал постепенно уходить

Мария 15.10.2018 14:20
Здравствуйте! Мне 30 лет, я живу с мамой. В 19 лет съехала от нее, только потому, что отношения с ней были просто невыносимыми, она устраивала мне истерики и била. После самого страшного избиения я решила, что с меня хватит и съехала. Вскоре вышла замуж за парня, который меня любил, а я его нет. Через 3 года мы с мужем развелись и год я жила одна на съемной квартире, но весь этот год моя мама говорила: "Зачем тебе жить одной, платить деньги чужим людям, возвращайся, мне без тебя плохо, я скучаю!" И я вернулась. Это было моей ошибкой. И действительно она просто озверела, все неудачи с мужчинами срывала на мне. Никогда неизвестно было, в каком настроении она придет и что от нее ждать. Она любит выпить и обязательно сорваться на мне. В последнее время отношения стали снова невыносимыми, возобновилось рукоприкладство, только я уже защищаюсь, не позволяю себя бить, а ее это злит еще больше и она накидывается с новой силой. Мама на пенсии, личной жизни у нее нет, и она ждет, когда я вернусь с работы, чтобы с порога устроить мне скандал. Понимаю, что нужно переехать от мамы, но не могу, как только собираюсь съезжать, собираю вещи, она валяется в ногах и говорит, что не сможет без меня. Как мне побороть эту зависимость и оторваться от нее?

Ответ:
Здравствуйте, Мария!
Вы смогли рассказать о том, что происходит в Ваших отношениях с мамой. Думаю, что Вам было не просто это сделать, но поверьте, это первый шаг к победе. Головой - то Вы понимаете все, что нужно съехать от мамы, что это путь к свободе, что так продолжать жить нет ни смысла, ни сил. Но толку-то от головы, если держат Вас не голова, а чувства. И хочется сказать Вам "Давай, я в тебя верю, ты справишься, ты сильная!" Но и этого мало. Вы в паутине, Вы запутались, и липкая паутина держит Вас. Вы хотите вырваться, уйти, но не можете. И страдаете, находясь там. А «паучиха» смотрит, ходит вокруг, периодически покусывая и накидывая очередную паутину туда, где Вам удалось освободить руку или ногу. Мария, подумайте, что именно Вы потеряете, если съедете от мамы? Какие чувства вызывает у Вас мама? Какие чувства вызываете у себя Вы, если думаете о себе, о своей судьбе?
Желаю Вам успеха в строительстве своей судьбы! Вы ее хозяйка!

Валентина 19.07.2018 07:21
Добрый день. В последнее время у меня все чаще стало появляться чувство необъяснимой тревоги. Как только я пытаюсь понять, с чем это связано, начинаю плакать. Вспоминаю самые плохие моменты из своей жизни, но не нахожу причины для такой сильной тревоги. Рассказать о своей проблеме некому. Что с этим делать не знаю.
Валентина

Ответ:
Здравствуйте, Валентина!
Как правило, причина есть всегда, просто вы ее не осознаете. А не осознаете потому, что не проговариваете это. Если вам не с кем поделиться, то хотя бы выпишите все ваши мысли и взгляните на них со стороны. Это и подсознательные и реальные процессы, которые купируются уважением и любовью к себе. Просто мозг не получает положительного отношения и чувств, начинает проверку и включается процесс - самодеструкции. Это природный процесс и говорит о сложностях в жизни, неосознаваемых в момент тревоги. Во-первых, надо убрать тревогу, а потом найти и убрать причину, изменив и осознав причину и поменять стиль жизни. Существуют очень эффективные работающие методы по работе с тревогой, поэтому намного полезней сейчас для вас будет обратиться к специалисту.
Желаю вам всего наилучшего!